Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация
сайт ФППМ

Арт-студия «Тигель»

Двигаем к Раре

Блоги движения «Тигель»

Практическая психология. Наблюдения и комментарии.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Врачебные байки

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация -> Смех, да и только...
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Нет зарплаты - записывай
Гость





СообщениеДобавлено: Вт Июн 01, 2004 1:31 pm    Заголовок сообщения: Врачебные байки Ответить с цитатой

Бесплатный эпидурит


Врачи любят ставить диагнозы. Если вас ничего не беспокоит — это не важно. Всё равно вы страдаете плоскостопием, остеохондрозом с искривлением, вегето-сосудистой дистонией, фобическим неврозом, себореей (перхотью) и пред- каким-нибудь состоянием.
Что, нету?
Тогда астенический синдром, слишком узкий (широкий) таз, угри, геморрой, близорукость. А будете дальше сопротивляться, получите свищ ректовестибулярный, функциональный стридор (да-да!) или болезнь Шенлейн-Геноха. Участковый терапевт непременно найдёт у вас (и даже не пытайтесь ему втолковать, что вы давно не трахались) трахеит.
Для нас, врачей, я бы даже памятку составил, что записывать в графу “диагноз” в затруднительных случаях: рожа (у кого её нет?), хронический алкоголизм (все пьют “как все”), атрезия ануса (чёрт знает что такое, но звучит красиво), ожирение (у худых — острый живот), врождённая косолапость, искривление большого пальца стопы кнаружи, опущение верхнего века, трепетание желудочка (кушать-то хочется). А если пациент проспал на работу и пришёл с магарычом за “больничным” — пролежень.
Попробуйте медперсоналу доказать, что вы время от времени не страдаете почесухой, задержкой мочи острой, бешенством, идиотизмом, астеногенитальным синдромом или столбняком вульгарным с тахикардией (если вы мужчина), истерией, волчанкой или рассеянным склерозом (женщина). Самых упорных можно припугнуть диагнозами: булемия (обжорство), зоофилия, ящур, эпидурит (не шучу, и такой имеется).
Вот и мне, как пациенту, пришлось столкнуться с такой любовью врачей к диагнозам.
Для оформления загранкомандировки потребовалось пройти медосмотр. Собственно, меня бы и без медосмотра выпустили — просто решил, на всякий случай, оформить также и медицинскую страховку, а для неё нужны были справки из поликлиники. Я и за границей мог бы их получить, но там — за гульдены, а здесь, в родной поликлинике, бесплатно.
Сдал анализы, сделали мне флюорографию — всё в порядке.
На следующий день получаю расшифровку ЭКГ:
“Врождённая декстракардия, нарушение возбуждения в предсердиях (не уширенный, но высокий зубец Р), удлинённая внутрижелудочковая проводимость, асинхронное поражение миокарда”.
Вот это да! Что за чушь — сердце ведь никогда не беспокоило! Хотя, чёрт возьми, начинаю припоминать — таки побаливало...
— А можно, — спрашиваю в регистратуре, — с доктором поговорить, которая мне кардиограмму снимала? (Сам-то я психиатр, давно забыл что означают все эти сердечные завитушки).
— Она не принимает, записывайтесь к кардиологу. Но он в отпуске, выйдет недели через три, — отвечают.
Доживу ли?..
Побежал (нет-нет, пошёл чуть дыша!) в “Медкнигу”, купил справочник по ЭКГ.
И вот что он мне поведал:
“Электрокардиограммы с врождённой декстракардией, нарушением возбуждения в предсердиях, удлинённой внутрижелудочковой проводимостью и асинхронным поражением миокарда наблюдаются при ряде заболеваний, а именно: пороке сердца, резкой степени эмфиземы лёгких, эмболии или сужении легочной артерии, а так же при сифилитическом аортите”.
“Интересно — мелькнула мысль, — а что покажет вскрытие? Сраму-то сколько — помереть от сифилитического аортита!”
Короче, с курением завязал в тот же день. А тут и сердце расшалилось, ноет, и одышка откуда ни возьмись появилась. Грудная жаба, знаете ли.
Являюсь через три недели к кардиологу (кто же с таким диагнозом за границу поедет?) Глянул врач на мою ЭКГ и спрашивает:
— А Вы чего, собственно, пришли? У Вас нормальная кардиограмма. (Фу, отлегло, и сердце сразу болеть перестало).
— А как же уширенный зубец Р с сифилитическим аортитом? — недоумеваю.
— А, бросьте. Это наша педиатр из декрета вышла, а все должности детских врачей заняты. Так мы её посадили ЭКГ расшифровывать.
И это ж сколько народу курить похерило за то время, что она там сидит! Не желаете ли? Рекомендую: улица Греты Воропаевой 104, третий этаж.
Бесплатно.



Рауш доктора Кашпировского

Существует метод мгновенного гипноза, которым владеют даже не все профессионалы. Называется он по фамилии врача, внедрившего в медицинскую практику наркоз — “Рауш”. Рауш-наркоз — это дубиной по лбу: пациент теряет сознание, и ему, пока он “в отрубке”, делают операцию. А в Рауш-гипнозе вместо дубины используется какое-либо громко произнесённое слово или неожиданное действие гипнотизёра.
Например, когда Анатолий Кашпировский ещё читал лекции по линии общества “Знание”, он иногда начинал свои выступления следующим образом: на сцену выходил конферансье (бывший пациент) и нудным заученным голосом объявлял:
— Дорогие товарищи, сегодня мы собрались для того, чтобы...
— Спи!!! — звучал из-за кулис громовой голос гипнотизёра.
Конферансье падал на пол, обалдевшие зрители — в лёгкий транс. Затем выходил сам маэстро и тихо, спокойно произносил:
— Тема лекции: гипноз.
В конце восьмидесятых Анатолий Михайлович проводил массовые сеансы на стадионах и во дворцах спорта. Многие больные старались попасть к нему непосредственно, но один на один виртуоз не принимал: во-первых не любил возиться с каждым отдельно, а во-вторых физически не смог бы “удовлетворить” всех желающих. Однако были и такие, которым всё же удавалось упросить чудотворца на личный приём.
Некий сотрудник Управления торговли решил бросить курить. Через, как говорил Райкин, товаровед, через завсклад и Министерство Здравоохранения, он вышел на Кашпировского. Анатолий Михайлович не смог отказать маленькой просьбе высокого начальства и согласился принять торгового босса тет-а-тет. Назначил он ему “стрелку” в коридоре Дворца спорта сразу по окончании своего массового шоу.
После нескольких недель ожидания, пройдя милицейские заслоны только с помощью управленческой ксивы, товарищ был, как говорится, “на взводе”. И мастер это знал. Поэтому и позволил себе применить рауш.
Стоя в коридоре, уважаемый человек нервничал. В его воспалённом мозгу возникали картинки: великий гипнотизёр заводит его в “особую” комнату, сажает в удобное кресло, сначала по душам беседует, потом мягким, волшебным голосом гипнотизирует... гипнотизирует... гипнотизирует...
Что же он не идёт? Ведь представление уже закончилось... Где он? Может, забыл?
Да нет — вот он! Он! Уже, уже близко! Сейчас возьмёт меня за руку!.. Сейчас!..
Проходя мимо, Кашпировский на секунду замер. Затем в упор посмотрел на ожидающего его человека, протянул, как бы здороваясь, руку, неожиданно подпрыгнул, треснул торговца по лбу, скомандовал:
— Не кури!!! — и как ни в чём не бывало продолжил свой путь.
Обескураженный курильщик постоял несколько минут с открытым ртом и пошёл домой.
Больше он не курил.



Закодированным пиво без очереди

Как-то жарким летним днём в один из киевских центров по лечению от алкоголизма зарулил автобус, из которого выползло, вывалилось, выкатилось, вытрусилось штук двадцать мужиков. Диагноз у каждого из них был написан на лице: “Бодун”. За мужиками выпорхнуло такое же количество сопровождающих их жён, и последним, как и положено капитану, транспортное средство покинул председатель колхоза, прямо со свадьбы сгрёбший своих работников лечиться от алкоголизма.
С вопросом: “Дэ тут прыймае врач-гипноз?” — голова затолкнул жаждущую похмелиться публику в храм Асклепия. Сотрудникам центра было очевидно, что лечение в таком состоянии бесполезно. Они, в отличии от председателя, знали, что код, введённый “с бодуна”, не действует. Но жадность взяла своё: “Это ж какие бабки! Целый автобус!”
И начался “гипноз”.
Мужиков убеждали, стращали, кодировали, перевоспитывали, тыкали в них иголки, клали на чело руки, приказывали: “Спать!”, брызгали в рот какой-то гадостью, и прочее, прочее, прочее.
Рано или поздно спектакль был окончен, “бабки” честно отработаны.
И что потом?
Потом автобусу по пути в родное село встретилась бочка с пивом. Узрев, с каким смаком незакодированные мужики поглощают вожделенный напиток, кто-то из пассажиров “закодированного” ПАЗика вызвался проверить на себе надёжность кода. Непохмелённые товарищи живо его поддержали, председатель перекрестился... и разрешил.
Автобус остановился у бочки. Узнав, что сейчас будет происходить “экспэрэмэнт”, синеносая очередь расступилась и пропустила смертника на передовую.
Попрощавшись с плачущей женой (“на кого ж ты мэнэ покыдаешь?”) и отдав последние напутствия по хозяйству, “Матросов” медленно отсмаковал бокал пива.
Затем, с явным удовольствием и без каких либо признаков клинической смерти, изрек:
— Повторить!
Немедленно из всех “излечённых” глоток вырвалась фраза, достойная стать лозунгом:
— Закодированным пиво без очереди!!!


Секстерапия с гарантией


Направили к моему коллеге, врачу-психотерапевту, пациентку, которая внушила себе, что больна сифилисом. Эта барышня обошла все городские вендиспансеры, но её не переубедили ни абсолютно уверенные в её здоровье специалисты, ни многочисленные отрицательные анализы — она каждый раз требовала нового, “более тщательного” обследования и соответствующего лечения.
Что только врач с ней не делал — результат нулевой. Даже гипноз не помог. Девушка упорно утверждала, что больна этим ужасным недугом. Однако, может быть несознательно, сама подсказала способ лечения:
— Ведь Вы не согласитесь со мной переспать, значит сами не верите, что я здорова.
— Соглашусь, — ответил доктор.
В тот же вечер он её окончательно вылечил.
Два раза.



Пациент с хорошей потенцией


Заходит ко мне в кабинет мужичок лет сорока.
— На что, — спрашиваю, — жалуетесь?
Мнётся, глаза опускает:
— Да вот, проблема у меня...
Чувствую, что-то на “сексуальной почве”. На голубого не похож, да эти господа и лечиться от своей расцветки не ходят. Возраст у гражданина средний, собственно, не в возрасте дело — хлипкий он какой-то мужчина, неуверенный. Значит, предполагаю, импотент.
Задаю наводящий вопрос:
— У вас проблемы с потенцией?
А он отвечает:
— Нет, доктор. Потенция у меня хорошая. А вот эрекция — отсутствует.



Опасный приступ


Я всегда с некоторой настороженностью спрашиваю у своих пациентов: “Ну что, помогло?” А вдруг он ответит: “Нет”! А вдруг какое-нибудь осложнение? А вдруг... А, что там говорить.
Лечил я одного мужчину лет пятидесяти от депрессии, упадка душевных и физических сил, сексуальной слабости. Провёл сеанс психотерапии и иглоукалывания.
Приходит он на следующий день.
— Как самочувствие?
— Ужасно.
— Что такое?
— До вашего лечения спал как убитый, а после — до утра глаз не сомкнул.
— А что мешало, — спрашиваю, — тревожные мысли? Страх темноты? Какой-то приступ?
— Приступ, — отвечает.
— Приступ чего?
— Эрекции.


Заботливый муж


Привёл как-то на приём один не старый ещё господин свою супругу:
— Доктор, назначте ей диету для похудения организма.
— Можно, — отвечаю, — но диеты тут недостаточно, нужна ещё и физическая нагрузка: теннис, бассейн, пробежки по утрам, и самое главное, самое главное — каждый день занимайтесь с ней сексом.
Мужчина почесал затылок, глянул на свою супругу и, после некоторого раздумья, спросил:
— Каждый день?
— Непременно каждый день!
— Сексом?! Для похудения?
— Сексом.
— Мда... А Вы знаете, мне кажется, полнота ей к лицу!



Эти нежные профессорские руки


Рекламное объявление в одной из русскоязычных газет Израиля:

Доктор медицинских наук, профессор
ЛИЧНО
восстанавливает потенцию при:
половой слабости, простатите, коротком половом акте.
Льготы туристам, пенсионерам.



Врач больного не выбирает


Звонит из села один из моих пациентов. Слышимость — ужасная.
— Доктор, извините за беспокойство, но ... не могу, посоветуйте...
— Я Вас плохо слышу, что случилось?
— Маша... заболела, а ... в нашем селе нет, потому и не знаю, что делать.
— Кто заболел?
— Маша...
Я помнил эту пару — жили молодые люди вдвоём, детей у них не было. Маша (вспоминаю) крупная, похожая на откормленного поросёнка женщина, у неё хронический бронхит и камни в жёлчном пузыре.
— Что с ней? — спрашиваю.
— Кашляет, не... ничего, плохо спит, даже немного похудела.
— Стул есть?
— Есть.
— Как часто?
— Трудно ск...зать, но похоже часто.
— А как температура?
— Не знаю, не мерял.
— Нужно померять и завтра привезите её ко мне на приём. Сделаем анализ крови, рентген. А то, что похудела, это даже хорошо — сбросить десяток килограммов ей не помешает.
— Привезти к вам в поли...ку?
— А куда же ещё? А пока что — не давайте никаких таблеток. Скажите, чтобы сделала клизму, поставьте ей перед сном банки, напоите чаем с лимоном, укутайте потеплее, пусть пропотеет. А завтра видно будет, нужны антибиотики или нет. Ясно?
— Да, ... на приём, ... банки. А щетину перед банками брить нужно?
— Какую щетину?
— Обыкновенную. Я же Вам сказал: Маша, свинья моя ..., а ветеринара в нашем селе нет, потому и к Вам обращаюсь.


Средство от чесотки


Пришла ко мне на приём дама лет тридцати. Жалобы: постоянно чешется голова. Её неоднократно обследовали дерматологи, никаких болезней не находили, выписывали мази, компрессы, прочую ерунду — безрезультатно.
Раз ничего не нашли, подумал я, то, видимо, это “на нервной почве”. Подобные случаи в моей практике были.
Провёл я этой женщине сеанс акупунктуры. Придя через неделю, она заявила, что моё лечение ей тоже не помогло.
Решил я более скрупулёзно собрать анамнез. Спрашиваю:
— Сколько раз в неделю вы моете голову?
— Как положено, два раза в месяц.
— А ваша голова чешется сразу после мытья?
— Нет, четыре дня не свербит, а потом начинает.
— Так мойте голову каждый пятый день — это единственное необходимое вам лекарство. Моя помощь вам не нужна.
— Но ведь так часто мыть голову вредно, — возразила мадам и попросила продолжить сеансы.
Я отказался, а она, обиженная, отправилась искать более сговорчивого лекаря.


Бермудская психотерапия


Вылетели мы из Москвы по расписанию. Всё нормально, покачиваемся, коктейли заоблачные тянем — посадка в Мехико не скоро.
Однако часа через два наш ИЛ-86 угодил в зону турбулентных воздушных потоков — его начало швырять из стороны в сторону, раскачивать, бросать в воздушные “ямы”. В общем, ничего в этом необычного нет: в эти турбулентные течения попадают любые опознанные и неопознанные летающие объекты. Но если такое происходит с самолётами “западных” авиакомпаний, то командир корабля по селекторной связи обращается к пассажирам: “Дамы и господа, не извольте переживать, лёгкий шторм нам не помеха, ситуация под контролем”. Слыша уверенный голос пилота, публика успокаивается и с хорошим настроением летит дальше.
В “Аэрофлоте” порядки другие. Когда самолёт начало трясти, над дверьми зажглись таблички: ВЫХОД. Эти надписи затем замигали и стали издавать какие-то прерывистые противные звуки. Высота 11.000 метров — как бы просим выходить. Ни командир корабля, ни стюардессы не произнесли ни звука. Молчок и мигающие таблички. Русские пассажиры, чтобы снять стресс, нажали на сорокаградусные транквилизаторы.
А у одной американки, не привыкшей к такому сервису, возникла паника. Забегали стюардессы, нашатырь ей в нос суют.
Подхожу я к старшей стюардессе:
— Что ж вы здесь, красны девицы, вытворяете? Разве нельзя было, — учу я её жизни, — когда трясти начало, хоть пару слов сказать в микрофон, успокоить пассажиров? Видишь какая публика субтильная летает?
— Да, да, Вы правы, — отвечает “Мисс Аэрофлот” — приму, — дескать, — к сведению.
А недалеко от Кубы наш аэробус снова попал в эту самую зону турбулентных потоков. Главная стюардесса вняла моему психотерапевтическому совету и, чтобы успокоить публику, объявила:
— Внимание! Граждане пассажиры! Наш самолёт вошёл в зону “Бермудского треугольника”!
И, по инструкции, включила над дверьми таблички:
ВЫХОД



Паранойя врача-психиатра


Звонит школьный товарищ:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, ничего.
— Как здоровье?
— Не жалуюсь.
— Работаешь?
— Ага.
— Ну пока. С Новым годом!
Что за ерунда? Почему он спросил: “Как здоровье? Работаешь”? И при чём здесь Новый год — на дворе март месяц?
Снова звонок. На проводе — двоюродная сестра.
— Здравствуй. У тебя всё в порядке?
— Слава Богу.
— Как здоровье?
— Спасибо, отлично.
— Пока работаешь?
— Что значит “пока”?
— Да нет, это я так. Звони. Поздравляю тебя с Новым годом!
Не понял. Опять Новый год? Они что, сговорились? Что за дурацкие розыгрыши?
Я тогда на скорой помощи работал. Врачом. Выездной психбригады. Слегка подозревал, что знакомые воспринимают меня чуть-чуть того, как бы “кто с психами дело имеет, тот сам немного пришлёпнутый”. Может, они и правы, но не до такой же степени!
К вечеру позвонил заведующий подстанцией:
— Александр Георгиевич, извините за беспокойство. Вы завтра выходите на дежурство или найти Вам замену?
— Конечно, выхожу. А почему Вы решили, что мне нужно искать замену?
— Вы себя хорошо чувствуете?
— Прекрасно.
— Тогда перед сменой зайдите, пожалуйста, ко мне. С Новым годом! — закончил начальник.
— С Новым годом! — автоматически парировал я.
Так, это уже не шутки. Что случилось? Почему весь мир интересуется моим здоровьем и в мартовскую капель поздравляет с Новым годом? Это у них крыша едет или у меня?
Снова звонок. Сосед.
— Как дела?
— С Новым годом! — выпалил я, не дождавшись его расспросов о моём здоровье.
— Да-да, и тебя так же. Я как раз и звоню, чтобы поздравить. Как здоровье?
— Хреново. Кажется, крыша уехала. Надо завязывать с этой работой, а то, чувствую, скоро в дурдом заберут.
— Старик, не расстраивайся! С кем не бывает!
— У всех бывает, но не у всех проходит.
А разгадка оказалась вот где.
Три месяца назад, в декабре, был я в Америке. И всем-всем родственникам, соседям, коллегам по работе понаписывал оттуда поздравительные открыточки “С Новым годом!” — как не похвастаться своим пребыванием по другую сторону океана! Да вот как-то закрутился, и не успел эти поздравления вовремя отослать. А потому перед отъездом сунул пачку открыток своим американским знакомым — мол, не в службу, а в дружбу, отправьте их, пожалуйста. К тому же и финансы у меня на исходе, а вы, рассуждаю, люди со средствами, потратить на это дело несколько долларов для вас не проблема.
Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в том, чтобы экономить своевременно, — заключил я.
Как оказалось, мои приятели виду не подали, однако очень удивились, что я вручил эти мульки им, а не захватил с собой — и дошли бы быстрее, и почтовые расходы дешевле. А мне ведь хотелось поздравить всех своих именно из Америки! Чтобы и марка USА-йская и штемпель с курицей (ну с орлом, какая разница).
“Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в том, чтобы экономить своевременно” — решили мои американские друзья и отдали пламенные виньетки какому-то бизнесмену, который недели через две в Ленинград собирался. Мол, не в службу, а в дружбу, отправь их, пожалуйста оттуда — и дойдут быстрее, и почтовые расходы дешевле.
Деятель этот в Питере закрутился и вспомнил о них аккурат через месяц, когда кто-то из его коллег на Украину намылился. И передоверил он мои писульки ему — мол, не в службу, а в дружбу, брось их, пожалуйста там.
И получили по весне мои сослуживцы, родственники и знакомые поздравительные цидулки “Happy New Year!” Марка — украинская, по штемпелю видно, что вчера на киевском главпочтамте опущены:

Дорогой Василий Степанович!
Поздравляю Вас с Новым Годом!
Желаю счастья, здоровья, долгих лет жизни.
У нас здесь, в Лос-Анжелесе, тепло. Вчера катался на яхте в Тихом океане. Сегодня был в Диснейленде, завтра поеду в Голливуд.
Привет всем нашим сотрудникам!
Александр Шулявский.


Искусство высокого портрета


Пригласили меня прочитать в Институте усовершенствования врачей цикл лекций по акупунктуре. Подготовил материал, плакаты, схемы. Но не хватало одной детали: макета уха, на котором удобно показывать, в какие точки на ушной раковине иголки вставлять полагается.
Позвонил знакомому скульптору:
— Можешь ли подобный экспонат из папье-маше сообразить?
— Могу, — говорит, — но не сейчас, а недельки, этак, через две.
Поздновато. Придётся довольствоваться рисунком.
Но и его-то нет!
Зато имеется в Киеве Майдан Незалежности. А на майдане этом — художники в “трубе” сидят. “Труба” — это подземный переход, в котором уличные графики творчеством промышляют: рисуют за двадцать гривен портреты.
Прибежал я туда. Гляжу — четверо расставили свои сети и наблюдают, как пауки, за прохожими.
Подхожу к одному из них:
— Рисуночек, — мол, — желаю заказать на память о Киеве.
А он:
— Вас в анфас или в профиль?
— В профиль, — говорю, — но только одно ухо, остальное не нужно. И размерчик, пожалуйста, побольше.
Маэстро вылупил глаза: всяких шизов видел, но такого, поди, впервые.
— Двадцать гривен!
— Нет проблем, — отвечаю.
Если вы обратили внимание, уличные художники располагаются так, чтобы прохожим был виден процесс рождения рисунка — такая себе, знаете, завлекалочка.
Этот же поступил аккурат наоборот — меня усадил поближе к публике, а сам, с большой картонкой в руках, стал спиной к стене, дабы ни один ротозей не узрел чего он там малюет.
Начал он трудиться.
А его коллеги (“О, у Вас типаж!”) со скуки и себе принялись меня “ваять”. Но, естественно, не ухо, а в натуральном облике, как положено. Авось я и их карикатуры приобрету, один фиг нет заказов.
И образовался там маленький ажиотаж: зеваки обступили мастеров, комментируют, дают советы, обсуждают, у кого лучше выходит. И только один портрет им не виден — тот, который к стене повёрнут.
Первой к нему подкралась любопытная дамочка. Заглянула и... замерла: пялится то на меня, то на “мой портрет”, на ухо то есть. А я у неё спрашиваю: “Ну что, похож? А?”
Мадам сдуло в метро. Заинтригованная публика попёрла на её место.
— Товарищи, не мешайте работать! — завопил мой “портретист” и, чтобы никто не смог разглядеть его произведение, окончательно приклеился спиной к стенке.
Народ, намереваясь всё же взглянуть на высокое искусство, стал терпеливо дожидаться конца действа.
— Готово! — молвил через какое-то время мастер карандаша и резинки, последний раз глянул на свой опус и скрутил его “в трубочку”. Очевидно, он намеревался всучить мне этот шедевр, так и не показав его публике.
Ну да, это я-то упущу такой шанс покуражиться?
Поднявшись со стульчика, я сначала подошёл к одному из художников, нарисовавшему моё натуральное лицо:
— Неплохо, неплохо, — обратился к автору, — но мне кажется (рассуждал я тоном знатока), Вам не удалась перспектива носа, взгляд какой-то конкретный, да и вообще, кого сейчас удивишь реализмом?
Затем подошёл к другому:
— Ну, это лучше! Обратите, товарищи, внимание (начал я просвещать публику) как удачно передан овал лица! За ним чётко улавливается кривизна затылка!
Третью халтуру я прокомментировал так:
— Зачем Вы нарисовали такой большой лоб? Вы что, дальтоник?
И, наконец, развернул перед народом своё ухо:
— Блестяще! Вот что значит истинный талант! В этом портрете художник метко уловил мой характер, мою, так сказать, психологическую сущность! Этой работе позавидовал бы сам Пикассо! Вы — гений! — пожал я творческую руку мастера, отсчитал ему двадцать гривен и развернулся в сторону метро.
Публика, на всякий случай, отодвинулась на безопасное расстояние.



Лечение гонореи гипнозом


В кабинет нарколога вошёл пациент.
— На каком уровне проблемы?
— Ниже пояса.
— Что так?
— Жена в Трускавец уехала, вот и развязался маленько.
— Да, батенька, нокаут, значит, пропустил без супруги. Бывает, бывает... Что пьёшь?
— Что Бог пошлёт: вино, водку, пиво. Вообще-то я много не киряю, но с хорошей компанией кто без греха.
— Раньше лечился?
— Было дело.
— Как давно?
— Года три назад.
— Где?
— В вендиспансере на Саксаганского.
— Где-где? — удивился врач.
— В городском вендиспансере, на Саксаганского.
— И от чего же, батенька, тебя там исцеляли?
— Известно от чего, от триппера. Покололи неделю бициллином — и норма. Так что Вы меня, пожалуйста, обработайте побыстрее, пока жена не вернулась.
— Не понял. Ты с чем, собственно, ко мне пришёл?
— А я откуда знаю?
— Ну симптомы у тебя какие?
— Обыкновенные: конец малость распух, мочиться трудно. Похоже, триппер.
Глянул доктор на вышеупомянутый конец и всё понял: мужик перепутал кабинеты — вместо венеролога оказался у специалиста по белой горячке. Казалось бы, отправь клиента по адресу и не морочь ему голову.
Но доктор Зубов решил размяться:
— Так-с, голубчик, случай особенный. В этот раз ты залетел по крупному, так что бициллином, батенька, не отделаешься.
— СПИД???
— Не думаю, не думаю, хотя, кто его знает? Может СПИД, а может и похуже. Придется полностью прекратить половые контакты. На время, конечно, но чем дольше, тем лучше. А чтоб не возникало ненужных желаний, придется тебя загипнотизировать. На какой срок будем завязывать?
— Что завязывать?
— На сколько лет код поставим от половой жизни? Физкультура, спорт и никаких эксцессов.
— Как никаких? А что я жене скажу?
— Деваться тебе, милок, некуда, потому супруге скажешь: “Всё, Маня, баста, в завязке я, дорогая. Наступила осень, отцвела капуста, у меня пропали половые чувства. Страдаю, мол, половой слабостью по месту жительства”.
— Вот это да. Что, совсем нельзя будет? Может, хоть по праздникам?
— Понимаю, понимаю. Даже плохой праздник лучше хорошего рабочего дня. Но развяжешься — так и будешь ходить с опухшим концом. Придётся отпраздновать свой Великий Октябрь только после полной победы мировой медицины над триппером. На какой срок код ставить?
— Может, попробуем на месяц?
— Девки пробуют, а я лечу с гарантией. Первичных мы на пять лет ограничиваем, но раз ты такой трепетный — давай, для начала, на три.
— А самоудовлетворением можно будет заниматься? Я же три года не вытерплю!
— Нет, нельзя. А с голубыми — сколько угодно.
Мужик покрылся красными пятнами.
— Итак, — доктор в упор глянул на пациента, — повторяй за мной:
— Зарекаюсь!
— Зарекаюсь!
— Никого на стороне...
— Никого на стороне...
— Не трахать...
— Не трахать...
— Без презерватива!
— Без презерватива!
— Вот и всё, а ты переживал. Вновь весна настала, расцвела капуста, и ко мне вернулись половые чувства. Теперь иди лечи свой триппер. Венеролог принимает этажом выше.


Хирургический юмор


“Александр, в Ваших рассказах слишком много врачебного цинизма” — такие порою приходят отзывы от читателей.
Увы! Как бы мы к этому не относились, но цинизм — неотъемлемый компонент врачебного менталитета.
В студенчестве я как-то присутствовал на одной операции и невольно подслушал следующий диалог хирургов:
— Михалыч, как ты думаешь, наша работа закончится коньяком?
А Михалыч, чего-то там ковыряя в мозгу, отвечает:
— М-м-м... Коньяком? Коньяком... Да что-то не похоже... Думаю, наша работа, скорее всего, закончится вскрытием...
Это они так шутили.

P.S. Через три недели пациент был выписан.


Промывка мозгов


— Алло! Мне нужен главный врач!
— Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.
— Ага! Вот почему “скорая” удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!
— Оставьте свой номер телефона — когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.
— Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты “Недостатки”. Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
— Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.
— Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: “Костоправ сбежал в Минздрав”. Неплохо, а?
В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику.
— Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять?
— Главный врач просил извиниться — ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений.
— Годится. И заголовок в тему: “Промывка мозгов”. Неплохо, а?
Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой “Психиатр” и заглянула внутрь:
— Николай Петрович, к вам посетитель, — обратилась она к доктору, предложила репортёру войти и удалилась.
— Добрый день. Садитесь, — поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. — Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь?
— Собственно, ни на что. Я...
— Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. “Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума...” — так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учёте?
— Доктор, Вас что, не предупредили?
— Так и запишем:
“Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно”.
— Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов!
“... заявляет, что врач сошёл с ума — (продолжал озвучивать свои записи доктор), — что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует “союзом””.
— И давно это у Вас?
— Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте — меня к Вам прислали...
“Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров” — бубнил психиатр, водя ручкой по “истории болезни”.
— С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически?
— Это чёрт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю!
— А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдёт:
“Присутствуют также симптомы резонёрства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской” — закончил врач.
— Выпустите меня из кабинета! — не на шутку испугался репортёр.
— Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, — ответил его собеседник, набирая “03”. — Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду.
— Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите — устрою Вам бесплатную рекламу в газете? — взмолился корреспондент.
— Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А “специалистов в медицине” по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, — закончил доктор, и вышел в другую дверь.
Журналист тут же рванул к телефону.
К его удивлению, шнур к розетке присоединён не был.
Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку:

Николай Петрович!
Тут прибудет какой-то нахальный репортёр — специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость.
Главный. врач: (подпись).

— Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, — произнёс входящий в кабинет врач.


Личный врач генсека
Драма в шести частях

Действующие лица:
Николай Петрович Зубов, нарколог;
Ваня, алкоголик;
Олег Васильевич, заведующий поликлиникой;
Анатолий Викторович, майор КГБ.
Массовка: сотрудники поликлиники.

Сцена первая

— Алло, Петрович? Поздравляю!
— С чем? Меня ещё не выгнали.
— Как с чем? Тебя наградили орденом Трудового Красного Знамени!
— Витя, сегодня не первое апреля, брось.
— Ну, старик, не ожидал. Во даёшь!
Через минуту другой звонок.
— Петрович! Это Алексей. С тебя магарыч!
— За что?
— Орден обмывать будем.
— Да с чего вы взяли про орден? Может, однофамилец какой, а вы растрезвонились. Меня вообще-то собираются с работы выгнать.
— Глянь, Петрович, в газету, тогда и увидишь, ты это или кто.
Звонки посыпались один за другим.
Выбежал доктор в киоск, где “Прапором Коммунизма” торговали, глянул на первую страницу и обомлел. Его взору предстало:
Постановление Верховного Совета УССР
За выдающиеся заслуги перед Родиной и советским народом наградить орденом Трудового Красного Знамени следующих товарищей...
И по алфавиту. Под третьим пунктом, после академика Амосова и скульптора Вучетича стояло:
Зубова Николая Петровича, врача-нарколога поликлиники № 2.
Вот это прикол!
Стал доктор вспоминать своих высокопоставленных пациентов — кто из них мог фамилии перепутать? Вроде на таком уровне нет никого... Да и что значит перепутать? Это правительственная награда или справка из вытрезвителя? Документы же должны пройти через ЦК! Чертовщина какая-то...
И тут в его воспалённом мозгу всплыл вчерашний разговор с соседом-алкоголиком:
— Петрович, на тебе лица нет, имидж какой-то потресканный.
— Скорее, подмоченный.
— Что так?
— Знаешь, Ваня, какая у нас зарплата?
— В натуре, как у всех, рублей 120.
— Правильно. А у меня семья. Можно ли на эти деньги прожить?
— Да ты чё, в натуре? Ты ж нарколог — тебе наш брат по полтиннику отстёгивает, чего прибедняешься?
— Правильно, Ваня. Именно на этом меня главный врач и поймал. На днях всем профкомом линчевать будут и, наверное, уволят. Так что закодировать тебя, похоже, не успею. Меня, может быть, даже посадят.
— За вшивый полтинник?
— Ну, если не посадят, то уж выгонят точно.
— Слушай, док, а если я соберу корешей и мы твоего начальника в подворотне пригреем: ты чё, падла, нашему Петровичу костыли вяжешь? Сам, что ли, сука, не берёшь?
— Тогда зона верняк.
— А если ты ему взятку сварганишь?
— Видишь ли, он меня давно пасёт, никак повод не придумает, чтобы родственничка своего на моё место склеить. Вот и устроил так, что меня застукали.
— Слушай, а давай мы тебе орден сообразим. Какой хочешь?
— Ты — орден? Вань, пойди похмелись, “торпеду” я тебе ещё не вшивал.
Кажется, он упоминал какой-то орден? Смешно. Ваня — редкий ханыга. При чём здесь постановление Верховного Совета?

Сцена всё ещё первая (продолжение)

Звонок:
— Николай Петрович? Говорит главный врач. Слыхал, слыхал. Поздравляю. Очень, очень рад. Так сказать “На неизведанных планетах узнают наши ордена”.
— В песне: имена.
— Да, да, вот и я так думаю. Так сказать, ударному труду — достойная награда. И как это Вы изловчились? Неважно, неважно. Короче, завтра у нас по Вашему делу собрание, помните? Так что приходите, поздравим всем коллективом, это событие, так сказать, отметим. И не в службу а в дружбу, заскочите ко мне, потолкуем немного.
Чёрт! Старой лисе не терпится разнюхать откуда ноги растут. Что я ему скажу? Надо найти соседа.


Сцена вторая

— Вань, открой! Это Зубов. Здравствуй. Пил сегодня? Чуть-чуть? Ладно, не о том базар. Слушай, ты мне что-то можешь объяснить?
— А то. Моё слово — тесак, сказал — сделал. Поздравляю, Петрович, с наградой. Теперь тебя с работы никакое фуфло не двинет, а ты мне за это на шару “торпеду” вставишь. По рукам?
— Не томи, блин. Выкладывай что за галиматья.
— Объясняю. Тружусь я, Петрович, в типографии. Ночью набираю газетку и вижу — награждённые там. А почему, бля, прикидываю, к ним и Петровича не вписать? Человек он добросовестный, да и помочь ему нужно. Вот и тиснул тебя после Амосова и Вучетича. А ты чё, не рад что ли?
— Так у вас же редакторов миллион! Они-то как эту мульку пропустили?
— Редактора материал читают до набора. А после — только сонный корректор. Он, в основном, опечатки проверяет. А какой хрен помнит ваши фамилии? Они ему нада? Ну, Зубов там, или Шмеерзон, мать вашу. Раз написано — значит так оно и есть. Его интересует что б не пропустить, к примеру, такой случай.
Набрали мы как-то газетку. А там на первой странице заголовок большими буквами: В Верховном Совете. А затем два подзаголовка: Коммунистическое большинство и Рак председателя. Ну, второй о том, что болтуну нашему, председателю Верховного Совета, опухоль удалили.
А от буквы Р отломился кусочек и получилась следующая хреновина: В Верховном Совете. Коммунистическое большинство. Fак председателя. Ото было шухеру! Кагебистов понаехало!
— Ванечка, идиот ты мой дорогой! И чего я не согласился, чтобы твои кореша главврача в подворотне пугнули! И дело бы нужное сделали, и дали бы мне ну год, ну два. А сейчас... Эх, Ваня!
Так. Влип по уши. Что дальше? Кажется, главврач вызывал...


Сцена третья


— Николай Петрович, заходите, заходите. Кофе? Или коньячку, так сказать, орденоносцу? Мне уже звонили, звонили из министерства. Не каждый день наркологу, передовику, так сказать, алкогольного фронта, правительственную награду жалуют. Поздравляю, поздравляю.
А затем тихо:
— Слушай, Николай, как это тебя угораздило? Никто сверху ни характеристики на тебя не запрашивал, ни послужного списка? Да и вообще, между нами, ты же, ёлки-палки, разгильдяй!
Терять Коле было нечего. Правду сказать — поздно. Сбежать куда глаза глядят — всё равно найдут.
И он пошёл ва-банк:
— Видите ли, Олег Васильевич, это государственный секрет. Я подписку дал о неразглашении. Но Вам, как своему непосредственому начальнику, скажу. Только — никому ни слова!
— Могила!
— Дело было так. Есть у меня сосед. Иван Сергеевич. Должность у него — третий помощник второго заместителя генерального секретаря ЦК.
— Самогу?
— Тссс!!! Так вот, приходит Сергеич и говорит: “Николай, дело есть. Генеральный наш в запое”. Кстати, Вы его давно по телевизору видели?
— Что-то и не припомню когда...
— В том и суть. “Нужно, — говорит, — помочь человеку, а то допьётся до белки, и так уже заговаривается. На тебя, Коля, вся надежда”. Так вот, привезли меня к нему. А там — всё ЦК! Ну, чьи портреты на праздники вывешивают. И все в жопу пьяные. Вместе, видать, киряли.
— Да ну!
— Вот Вам и “да ну!” Короче, вывел я его из запоя, поблагодарил он меня и говорит: “Отгадай, Николай, загадку. Мне её Леонид Ильич загадал: у меня карман большой, кушать он не просит. Монах монашку не хо-хо, а что-то в кармане носит. Что у него в кармане?” “Тут, — отвечаю, — Васильевич, и думать нечего: хер там пребывает!” А он: “Во, блин! Всем загадывал, никто не догадался. А ты — в момент! Представлю-ка я тебя за помощь и смекалку к ордену”. Ну и позвонил куда положено. Так что, такая вот история.
— Во, блин! Молодец! Кстати, врачебная категория у тебя какая? Вторая? Что ты, что ты. Готовь документы на высшую. И не забудь — завтра в 17.00 в твою честь собрание коллектива. Так что явись с орденом и не опаздывай.
Работа замерла. С каждой минутой государственную тайну хранило всё больше и больше сотрудников поликлиники. Врачи и медсёстры (по секрету) отгадывали загадку генсека и обсуждали, как Николай его раскумаривал.
А приговорённый к награде отправился на поиски ордена.


Сцена четвёртая

— Вань, открой! Зубов. Ну вот, опять нажрался. Ладно, не о том базар. Слушай, ты меня в эту ахинею втянул, помоги теперь выпутаться. Орден нужен. Хотя бы на день.
— Петрович, нет вопросов! “Коли ты такая блядь, дело надо завершать” — любимая поговорка моей тёщи. Сгоняй за бутылкой — будет тебе побрякушка.
— А где ж ты её возьмёшь? В своей типографии, что ли, напечатаешь?
— Обижаешь, сосед. У тёщиной подруги, тёти Веры, эта цяцька имеется. Стахановкой она была, или ударником, хрен её знает. Так что, Коля, одной пляшкой не отделаешься: гони по пузырю тёте Вере, тёще, и мне, за посредничество.


Сцена пятая

Собрание поликлиники № 2 прошло на высоком уровне. Были представители министерства, горздрава, “Красного креста”. Орден на лацкане Николая блестел как яйцо Фаберже.
Главврач: “Товарищи! Мы сегодня собрались, чтобы обсудить грязный поступок... э-э-э... ага, вот! Чтобы отметить высокую правительственную награду одному из наших лучших сотрудников...” Ну и по тексту. После, как водится, банкет.
Со временем работа вошла в обычную колею. Доктору Зубову вне очереди присвоили высшую категорию, повысили в должности. Но не прошло и двух месяцев...


Сцена шестая (и, кажется, последняя)

— Николай Петрович, говорит главный врач. Зайдите в мой кабинет, за Вами пришли.
Да, предугадать финал было не сложно. Но доктор успел к нему морально подготовится — уж лучше пусть сразу конец, чем жить в постоянном напряге.
— Николай Петрович, заходите. Вас ждёт Анатолий Викторович из Комитета государственной безопасности.
Главврач указал на посетителя и учтиво вышел из кабинета.
Именно таким Николай себе “конец” и представлял: среднего роста, неброский строгий костюмчик, короткая стрижка, военная выправка...
— Доктор Зубов?
— Да.
— Собирайтесь.
— С вещами?
— Зачем с вещами? Возьмите всё необходимое, ну, медикаменты какие положено.
— Я здоров.
— Похвально, похвально. Видите ли, я к Вам по деликатному вопросу. Дело в том, что товарищ Генеральный секретарь в запое. Нужно помочь человеку, а то допьётся до белки, и так уже заговаривается. Мы позвонили в министерство — они Вас нам и порекомендовали. Категория у Вас высшая, к тому же Вы единственный нарколог — кавалер ордена Трудового Красного Знамени. Так что на Вас, Николай, вся надежда. Подпишитесь, пожалуйста, вот здесь — закончил человек в штатском и протянул листик с жирно набранным текстом. В заглавии стояло:

Подписка о неразглашении государственной тайны.



Преступление и наказание


Рабочий день подходил к концу. Осталось дописать две-три истории болезни — и домой. Но в размеренное течение событий вмешался случай. Собственно, даже не случай... Скажем так: вмешался доктор Артамонов.
— Юра, — прозвучал в трубке его сдавленный голос, — у меня большое несчастье, поднимись, пожалуйста...
В кабинете этажом выше было сильно накурено. То и дело украдкой выглядывая в окно, коллега дрожащими руками пытался прикурить сигарету: ему это удалось только с четвёртой попытки.
— Витя, что случилось? Я тебя таким никогда не видел.
— Думаю, и не увидишь. По крайней мере лет десять.
— Что?
— Слышал, сегодня у нас больной умер?
— Ну, слышал.
— Он был из моей палаты.
— В больнице каждый день кто-то умирает...
— Юра, я тебе сейчас расскажу то, что ты никому, поклянись — никому... (Артамонов снова нервно бросил взгляд в окно). Иначе меня убьют. Нет! Не нужно клясться! Это унизительно! Мне уже всё равно... Посмотри, во дворе стоит человек в клетчатом пиджаке?
Юра робко выглянул — никакого пиджака там не было.
— Хотя, неважно. Они меня всё равно выследят. Боже, что я наделал! Что я наделал!
Артамонов затолкал окурок в переполненную пепельницу и тут же закурил новую сигарету.
— Я убил человека. За деньги. Сегодня утром ко мне обратился этот тип в клетчатом пиджаке: “Доктор, у Вас в отделении лежит мой дядя. Недавно он лечился в Париже и французские врачи порекомендовали ему раз в неделю внутривенные инъекции “Эмбицила”. Не будете ли Вы так любезны сегодня ввести ему это лекарство? Я Вас отблагодарю. Но только сделайте это, пожалуйста, сами, медсёстрам я не доверяю”. Он показал мне какую-то ампулу — название было мне незнакомо, и я отказался.
— Через час этот тип пришёл снова: “Доктор, я понимаю — Вы не можете вводить больному неизвестный вам препарат. Но он жизненно необходим моему дяде. Возьмите это”.
— Он положил на стол вместе с ампулой какой-то свёрток и ушёл. Я развернул... Нет, этого не может быть!.. Это всего лишь страшный сон!.. Там оказалось... — Артамонов схватился за голову. — В свёртке оказалось десять тысяч долларов!!! Юра, ты знаешь, как мне нужны деньги. Того, что он оставил, нам с женой как раз не хватало для покупки квартиры. И я сделал его дяде инъекцию, хотя и подозревал, что здесь что-то не так. Сразу после инъекции больной скончался, а этот подлец пришёл в третий раз: “А сейчас, доктор, я Вам скажу правду. Покойный действительно был моим дядей, а я — его единственный наследник. У него в Париже осталось состояние в пять миллионов франков и мне не терпелось им завладеть. Поэтому я сделал разумный шаг — обменял десять тысяч долларов на пять миллионов франков”. “Зачем Вы мне это рассказали?” — спросил я у него. “Чтобы быть уверенным в Вашем молчании”, — ответил он и ушёл из кабинета.
— Юра, я убил человека. Я знаю, что если не проболтаюсь, то об этом никто не узнает. Но я не могу с этим жить. Я, может быть, покончу с собой.
В очередной раз доктор Артамонов украдкой выглянул в окно, затем вытряхнул содержимое своего “дипломата” на стол — и гора стодолларовых купюр покрыла всю его поверхность.
— Юра, ты видишь, я не шучу — они настоящие. Я не принёс эти доллары из дому для того, чтобы тебя разыграть. Да у меня никогда столько и не было! Юра, сейчас я пойду в милицию и обо всём им расскажу. А эти деньги... Они твои! Нет-нет, не отказывайся! Сейчас поймешь, почему я отдаю их именно тебе: меня посадят в тюрьму, думаю, надолго. Присмотри, пожалуйста, за моей женой. Ведь ни одна женщина не сможет выдержать такого долгого одиночества. Я не хочу, чтобы она пошла по рукам. Света тебе нравится. Не возражай, я чувствую. Ты не женат. И мне будет легче перенести срок, зная, что она — твоя. Будь ей вместо меня. Обещаешь?
— Ну, я не знаю...
— Ради меня! Пообещай!
— Обещаю...
— Даже если вы полюбите друг друга и поженитесь, я пойму. Всё равно я её уже потерял... Возьми эти деньги и отнеси Свете — тратьте их как сочтёте нужным. Только отнеси немедленно. Сам я не могу этого сделать — я уверен, что этот тип меня караулит.
Артамонов собрал доллары, рассовал по Юриным карманам и решительно затолкал его в лифт.
Оглядываясь по сторонам, и, на всякий случай, покинув больницу через “чёрный” ход, Юра прибыл на квартиру товарища.
Жена Артамонова, к счастью, оказалась дома.
— Я принёс плохую весть, — начал он, войдя в прихожую.
— Ты принёс десять тысяч баксов, разве это плохая весть? — игриво ответила хозяйка.
— Витя тебе уже всё рассказал?
— Он позвонил и предупредил, что ты принесёшь мне деньги, которые сегодня привезли ему из села родители. Мы покупаем квартиру и Мария Петровна с Николай Иванычем согласились нам помочь.
Юра медленно сел.
— Твою дивизию... А зачем ему эта комедия с убийством?
— Какой ты несообразительный! У Виктора суточное дежурство и стуит ли оставлять до утра на работе такую сумму? Вот он и попросил тебя привезти мне эти деньги. А разве бы ты согласился, скажи он правду? Ты бы, наверное, испугался в одиночку тащить их через весь город. И ты же знаешь, Артамонов без приколов не может. Он очень смеялся, пересказывая вашу беседу. И попросил не слишком обольщаться, если ты вдруг предложишь мне руку и сердце.
— Подлец! Он меня просто подставил! Я же искренне за него беспокоился!
— А, брось. Он велел выдать тебе за услугу бутылку коньяка.
— Пусть подавиться своим коньяком!
— Да? А вообще-то... Ты прав, он продешевил. Кажется, он сказал что ему будет легче перенести срок, если ты останешься вместо него? И, кажется, я тебе нравлюсь? — Света положила ладонь на плечо гостя.
До возвращения коллеги Юра не позволил его жене пойти по рукам.



Тайна одной женской чары

— Юра, ты сегодня дежуришь с новой медсестричкой. Её зовут Юля. Девушка — потрясающая! Я с ней три раза переспал: у неё такое нежное влагалище, оно так приятно, так мягко обволакивает, что больше минуты сдерживать себя невозможно! Попробуй! Настоятельно рекомендую! — сообщил коллеге сдающий ему смену доктор.
Скоропомощной график свёл друзей через неделю.
— Аркадий, ты был прав! Юлечка с виду обыкновенная девушка, да и в постели ничего особенного, но у неё действительно такое, такое нежное влагалище, что я больше минуты не выдерживал! — выпалил Юра.
Приятель засмеялся:
— Знаешь, старик, а я ведь с нею ни разу не спал! Я тебя приколол, а ты, дурак, и поверил!
Через три месяца Юра и Юля поженились.


На дежурстве


Стук в такие моменты всегда волнует, страшит. Я вздрогнул...
— Кто там?
— Больного привезли...
Я, сказать по правде, обрадовался. Спать мне ещё не хотелось, а от воспоминаний стало немного тоскливо, одиноко. Притом больной, значит, не женщина, значит, не самое страшное — не роды.
— Ходит он?
— Ходит, — зевая ответила медсестра.
— Ну, пусть идёт в кабинет.
В дверь втиснулась фигура. Шапка находилась у фигуры в руках.
— Чего же это вы так поздно? — солидно спросил я для очистки совести. — В чём дело?
— Лихорадка замучила, — ответил больной и скорбно глянул.
— Лихорадка?
— Так точно.
— Ну, как же она вас мучает? Расскажите!
— Каждый день, как двенадцать часов, голова начинает болеть, потом жар как пойдёт... Часа два потреплет и отпустит.
“Готов диагноз!” — победно звякнуло у меня в голове.
— Расстегнитесь! Гм... так. Вот что голубчик, — сказал я, — очень советую ложиться к нам в больницу. Мы вас обследуем. Ну и полечим как положено.
Больного увели, а я засел за любимое хобби — начал новый рассказ. О Киеве:

“Весной зацветали белым цветом сады, солнце ломилось во все окна, зажигало в них пожары. А Днепр! А закаты! А Выдубецкий монастырь на склонах! Зелёное море уступами сбегало к разноцветному ласковому Днепру. Чёрно-синие густые ночи над водой, электрический крест Святого Владимира, висящий в высоте... Словом, город прекрасный, город счастливый. Мать городов русских.
Это были те времена, когда в садах самого прекрасного города нашей Родины жило беспечное поколение. Тогда-то в сердцах у этого поколения родилась уверенность, что вся жизнь пройдёт в белом цвете, тихо, спокойно, зори, закаты, Днепр, Крещатик, солнечные улицы летом, а зимой не холодный, не жёсткий, крупный ласковый снег...”

Перечитал. Не то... Скучно, как-то: “электрический крест... мать городов Русских... нашей Родины...” И вообще, “Весной зацветали белым цветом...” — разве так начинают? Цвели цветом... Да, рождённый ползать — не выйдет из меня Чехова. Переквалифицируюсь, что ли, в венерологи, хоть заработаю... Клиентов сейчас!
А усталость напевала: ложись спать, злосчастный эскулап. Выспишься, а утром будет видно.
Как он влетел, я даже не сообразил.
— Что? Что случилось?! — выкрикнул я, чувствуя, что у меня холодеет лицо.
— Доктор... что хотите... денег дам... Только чтоб не умерла. Только чтоб не умерла.
— Что?.. Что? Говорите! — выкрикнул я болезненно.
Он стих и шепотом, как будто по секрету, сказал мне:
— Под комбайн попала... На поле... Лён убирали...
— Кто?
— Дочка моя, — ответил он шепотом, а потом крикнул: — Помогите!
Пока я мыл руки, девушку доставили в операционную. Ситцевая юбка была изорвана, и кровь на ней разного цвета — пятно бурое, пятно жирное, алое. На белом лице у неё, как гипсовая, неподвижная, потухла действительно редкостная красота.
Ассистент резким, как бы злобным движением разорвал юбку и сразу её обнажил. Я глянул, и то, что увидел, превысило мои ожидания. Левой ноги, собственно, не было. Начиная от раздробленного колена, лежала кровавая рвань, красные мятые мышцы и остро во все стороны торчали белые раздавленные кости.
— Да, — тихо молвил фельдшер и ничего больше не прибавил.
Тут я вышел из оцепенения и взялся за её пульс. В холодной руке его не было. Лишь после нескольких секунд нашёл я чуть заметную редкую волну. Она прошла... потом была пауза, во время которой я успел глянуть на синеющие крылья носа и белые губы...
“Вот как потухает изорванный человек, — подумал я, — тут уж ничего не сделаешь...”
Но вдруг сурово сказал, не узнавая своего голоса:
— Камфары.
Анна Николаевна, операционная сестра, склонилась к моему уху и шепнула:
— Зачем, доктор? Не мучайте. Зачем ещё колоть? Не спасёте.
Я злобно и мрачно оглянулся на неё и сказал:
— Попрошу камфары... Готовьте ампутацию...
После операции снова всё стихло.
— Если умрёт, обязательно пришлите за мной, — вполголоса приказал я фельдшеру и отправился в свой кабинет к любимой лампе под зелёным абажуром.
На чём я остановился? Ах да: Днепр, Крещатик, крупный ласковый снег... Пожалуй, продолжу о том, что сейчас в Киеве происходит. Так... Ну отделилась Украина от России — “Незалежность, незалежность!” И что, лучше стало? Нельзя же в самом деле отбить в слове “гомеопатическая” букву “я” и думать, что благодаря этому аптека превратится из русской в украинскую! Какая разница?! Хотя, разница между русскими и украинцами всё-таки есть. Как минимум между киевлянами и москвичами. Пожалуй, напишу:

“Москвичи — зубастые, напористые, летающие, спешащие, американизи рованные. Киевляне — тихие, медленные и без всякой американизации. Попробуйте им объяснить, что такое казино или московские пивные, какое движение в Москве. Киев такая тихая заводь, темп жизни так не похож на московский, что киевлянам всё это не понятно. Да и не интересно. Киевляне газет не читают, находясь в твёрдой уверенности, что там заключается “обман”. Их мысли заняты другим — что будет дальше. Хозрасчёт лезет изо всех щелей, в ЖЭКе угрожают ремонтом парового отопления и носятся с каким-то листом, в котором написано “смета в валютном исчислении”. А какое тут валютное исчисление у киевлян! Они гораздо беднее москвичей. А как быть старушкам? Никому они не нужны, собес не может их накормить, потому что не такое учреждение собес, чтобы в нём были деньги. Пенсионерам действительно невмоготу, и живут они в странном состоянии: им кажется, что всё происходящее — сон”.

Перечитал абзац и подумал — снова не то, да и кому это интересно? Занимайся, доктор, своими делами. Пойду-ка всё-таки в венерологи.
Хотя... а что если дерзнуть и написать настоящий роман? Только завязка должна быть интригующей:
“В один прекрасный день...”
Нет, не так... А что если всё же:
“Весной зацветали белым цветом...”
Нет, лучше:
“Однажды весною, в час небывало жаркого заката, в Москве, на Патриарших прудах, появились два гражданина...”
— Доктор, больного привезли!
— Иду, иду.
Так, а какой же придумать псевдоним? “Афанасьев”? Нет... Может “К.Тугай”?
— Михаил Афанасьевич, больной уже в приёмной!
— Да, да, бегу. Чёрт возьми, впопыхах такие вещи не придумываются. Пусть остаётся как есть:
Михаил Булгаков.


Народный целитель


Парафеномен Альберт Орлинский поставил два стула боком к зрителям и объявил:
— Следующий номер программы — “левитация”! Для него нужен доброволец из зала. Кто желает мне помочь?
На сцену вышла стройная девушка. Шоумен уложил её на спинки стульев, провёл над ней руками — и юное тело зависло между двух опор.
Публика взорвалась аплодисментами.
Отправив девушку на своё место, Орлинский продолжал:
— Знаете ли вы, друзья мои, как небрежно мы относимся к богатству, данному нам природой, — нашему мозгу? Из миллиарда возможностей этого совершенного инструмента человек использует всего три, максимум четыре процента! Возьмём, к примеру, память. Если вы внесёте в компьютер огромную библиотеку, он “запомнит” содержание книг с точностью до запятой. А человеческий мозг? Способен ли он на такое? На этот вопрос я отвечу однозначно — да! Хотите доказательств? Пожалуйста. На это представление я принёс Большую Советскую энциклопедию. Сейчас я передам её в зал, а вы, уважаемые зрители, откройте эту огромную книгу на любой странице, и я по памяти продекламирую то, что там написано.
Книга отправилась в зал.
— Страница двести тридцать восьмая, — выкрикнул кто-то из публики.
Орлинский сосредоточился, как бы прислушиваясь к внутреннему голосу, и:
— Дуссе-Алинь: горный хребет на границе Амурской области и Хабаровского края РСФСР, северная часть Буреинского хребта. Наибольшая высота — 2154 метра над уровнем моря, длина — 101 километр.
— Страница пятьсот семь! — закричали с галёрки.
— Так... Минуточку... страница пятьсот семь... Никулина-Косицкая, Любовь Павловна. В скобках — годы жизни: 16.09.1829 — 5.09.1868. Русская актриса. Дебютировала на сцене нижегородского театра в 1846 году. Лучшие роли...
Овации заглушили голос феномена.
— А сейчас я проведу опасный эксперимент: остановлю своё сердце. Есть ли в зале врач?
— Не надо! Не надо! — послышались разрозненные возгласы. Но экстрасенс был неумолим — держал паузу до тех пор, пока на сцену не вышел медик, согласившийся констатировать его клиническую смерть.
Эзотерик протянул врачу своё запястье и попросил громко считать пульс.
— Один... два... три... четыре... Пульс пропал!
В зале гробовая тишина.
20 секунд. Врач молчит. Зрители нервно поёрзывают.
40 секунд.
— Хватит! — из зала.
60 секунд. Пауза становится невыносимой.
— Пульс появился! — воскликнул врач.
Целитель открыл глаза, публика нервно наградила его аплодисментами.
— А теперь не менее сложный опыт, он получается не всегда. Я материализирую свою ауру и сгустком сконцентрированной биоэнергии потушу свечу.
Из-за кулис вышел ассистент со свечкой, зажёг её и остановился метрах в пяти от края сцены. Один пасс руками.. другой... третий... А она не погасла.
Снова руки Орлинского изобразили в воздухе несколько виражей... но свеча так и осталась гореть.
— Извините, опыт сложный, я вас предупреждал, удаётся не всегда, — начал оправдываться тот, — но я попробую ещё раз.
Снова пасс, снова... и — свеча погасла именно тогда, когда он совершил самый эффектный жест.
Браво! Публика забросала сцену аплодисментами.
Чудеса продолжались.
— Я могу передать свою силу любому! — провозгласил парафеномен. Кто желает повторить то, что я только что продемонстрировал? — обратился он к зрителям.
Первым выбежал на сцену небрежно одетый со взъерошенными волосами парень лет двадцати. Его глаза азартно блестели, руки застыли в жесте готовности покрыть аурой немытых ладоней зажжённую свечку. Опытный взгляд шоумена безошибочно определил, что этот тип выскочил на сцену, чтобы осадить представление, попытаться сотворить что-нибудь такое, чтобы у маэстро “не получилось”.
— Я передаю этому юноше свою силу! — торжественно произнёс в микрофон Орлинский, брезгливо дотрагиваясь до грязной руки добровольца и прошептав ему на ухо: “Без фокусов, понял? А то остановлю тебе сердце”.
Зрители зашушукались: “Что за магические слова он ему сказал?”
Трюк удался — на третьем или четвёртом пассе свечка потухла.
Представление продолжалось. Маг быстро нашёл спрятанные зрителями часы, с завязанными глазами безошибочно определял цвет демонстрируемых предметов, укладывал добровольцев на битое стекло и даже вытаскивал из их тел камни и опухоли.
А в конце — лечебный сеанс для всего зала.
Спектакль прошёл без сбоев — Орлинский, получив в кассе гонорар, отправился домой.

***

Внутренний голос впервые заговорил с Костей в книжном магазине. Полистав несколько пособий для начинающих экстрасенсов, он выбрал “Как увидеть ауру”. Но тут неожиданно прозвучал голос двойника:
— Поглядел дурак на дурака да плюнул: эка невидаль — кака. То, что ты видишь, зависит от того, зачем ты смотришь. Не бери эту книгу.
— Тогда, может, Кастаньеду? — спросил Костя, слегка удивившись, что совсем не удивился появлению голоса.
— Сколько их расплодилось и лезут по извилинам. Поэтому и кацтво устраивают. А ты — геральдист. Купи вон ту, — продолжал голос.
Костины глаза остановились на жёлтой книжечке какого-то Стражного “От иллюзии к реальности. Секреты народных целителей”.
— А этот Стражный что, тоже геральдист? — спросил Костя.
— Нет, он психотроп. Купи, — ответил голос.
Придя домой, Костя как открыл книжку — так и прочитал в один присест до конца, до изнеможения. С утра снова побежал в магазин, чтобы ещё взять в подарок. А их нет! И не было! Продавцы на книгу таращились, ходили на склад, проверили по компьютеру — не было такой поставки! Пошёл по другим магазинам — нигде нет. Так и не нашёл...

***

— Добрый вечер уважаемые телезрители! В эфире передача “Твои возможности, человек”. У нас в гостях известный парафеномен, экстрасенс международной категории Альберт Орлинский.
— Альберт Вениаминович, расскажите немного о себе.
— Вырос я во врачебной среде. С пятилетнего возраста наблюдал, как моя бабушка, народная целительница и знахарка, готовила зелья, травы, снимала порчу, заговаривала болезни. А мой дедушка был колдуном третьей гильдии. Будучи школьником, я увлёкся хатха-йогой, затем — парапсихологией, гипнозом. Сейчас являюсь президентом Института усовершенствования человека.
— Сколько сотрудников в Вашем институте?
— Ну, пока только три, — покраснел гость, — я, моя жена и наша собака, но этого на данном этапе достаточно.
— Альберт Вениаминович, над чем Вы сейчас работаете?
— Тема моих последних научных исследований: материализация ауры.
— Объясните, пожалуйста, что это такое, вероятно, не всем нашим телезрителям понятен этот термин.
— Продемонстрирую.
Орлинский вытащил из кармана компас и положил его на стол.
— Это — обычный компас. Его стрелка, как и положено, смотрит на север. А я своей аурой заставлю её повернуться в обратную сторону — на юг.
Руки колдуна зависли над навигационным инструментом. Через пару секунд стрелка компаса дрогнула, и, повинуясь указательному пальцу парафеномена, развернулась на сто восемьдесят градусов. Затем он махнул над компасом ладонью — и стрелка бешенно завертелась.
— Или вот другой опыт. Сейчас я войду в астрал, трансцендентально усилю ауру своих ладоней и таким образом смогу на расстоянии двигать предметы.
— Прошу прощения, куда-куда Вы войдёте?
— В астрал.
Орлинский из того же кармана достал пачку Мальборо, вытащил оттуда несколько сигарет, сконцентрировался, не спеша провёл над ними ладонью — и... сигареты разбежались в разные стороны. Вслед за тем, подчиняясь жестам мага, вернулись на исходную позицию.
— Неимоверно! — воскликнул тележурналист. — А можно я попробую?
— Пожалуйста, но у вас не получится до тех пор, пока я не передам вам свою силу.
Ведущий передачи нелепо завертел руками над компасом и сигаретами, но они остались недвижимы.
Орлинский положил на стол пару чайных ложек.
— Сейчас я своей биоэнергией переломлю одну из них пополам, затем предам Вам свою силу и Вы сможете без труда переломить другую.
Феномен расположил на ладони одну из ложек и слегка потёр её указательным пальцем. Через несколько секунд ложка треснула в том месте, где её гладил Орлинский.
Прикоснувшись к ладони ведущего и пробубнив какое-то заклинание, он предложил ему повторить трюк с другой ложкой. Телевизионщик зажал предмет кофейного сервиза между указательным и большим пальцами, несколько раз его потёр, и то, что только что было ложкой, упало на стол в виде двух неравных половинок.
— Облом: действие, притиворечащее природе удовольствия, — услышал Костя комментарий своего голоса.
— Альберт Вениаминович, последний вопрос, — обратился к Орлинскому ведущий. — Почему бы Вам не написать книгу о феномене вашего искусства?
— Я её уже написал. Называется она: “От иллюзии к реальности. Секреты народных целителей”. Но её у меня телепатически украл какой-то Стражный и выпустил под своим именем. Я уже подал на него в суд по защите авторских прав.
— Человек имеет право, право имеет человека, — уточнил голос.
Костя выключил телевизор. Выйдя
Вернуться к началу
СЕКСОПАТОЛОГИЯ
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июн 04, 2004 11:36 am    Заголовок сообщения: КОРОЧЕ Ответить с цитатой

"Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал импотентом".

"Эротический двухсерийный фильм.
Серия первая: "Принцесса на Горошине".
Серия вторая: "Горошин на Принцессе"."

"Винни - Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни - Пох..."

"- Вы знаете, что Шмеерович голубой?
- Не может быть!
- Голубой, голубой.
- Откуда вы знаете?
- Здрасьте! А кто с ним живет уже третий месяц!"

"Подходит Максим Галкин к Пугачевой и застенчесво так спрашивает:
- Алла Борисовна, а вы не подскажите, как стать звездой?
- Постой-ка, Максим! А что, проблема "Как стать миллионером?" тебя уже больше не волнует?.."
Вернуться к началу
162193
Ищущий


Зарегистрирован: 04.04.2017
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Вт Апр 04, 2017 12:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Забавная история
_________________
Мой сайт https://bilka.com.ua
Мой сайт http://original-battery.net
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Drovasek37
Ищущий


Зарегистрирован: 22.01.2018
Сообщения: 12

СообщениеДобавлено: Пн Янв 22, 2018 12:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мда уж бывает же...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
fominmen25
Ищущий


Зарегистрирован: 14.03.2018
Сообщения: 4

СообщениеДобавлено: Ср Мар 14, 2018 9:50 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Познавательная информация
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Piratobn
Ищущий


Зарегистрирован: 11.03.2018
Сообщения: 3

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2018 7:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

хорошая история, у меня друг на скорой фельдшером работал и тоже много подобного рассказывал. и смешно и не очень местами...
___________________________
пластик под обнал
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Bagira
Ищущий


Зарегистрирован: 26.04.2018
Сообщения: 14

СообщениеДобавлено: Чт Апр 26, 2018 11:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эх повеселили))))...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kingsprut set
Редкий гость


Зарегистрирован: 22.04.2018
Сообщения: 38

СообщениеДобавлено: Вс Май 06, 2018 8:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Просто соблюдайте эти женские секреты https://www.ginokomfort.ru/spravochnik/example1/ . Они помогут Вам избежать быстрого старения, оставаясь бодрым и молодым - не только физически, но ещё и духовно.
_________________
kingsprut cop set
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
natuska
Ищущий


Зарегистрирован: 18.05.2018
Сообщения: 20

СообщениеДобавлено: Чт Июн 07, 2018 4:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

да уж,конечно работа с людьми - это масса забавных случаев)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
daiter
Ищущий


Зарегистрирован: 04.09.2018
Сообщения: 2
Откуда: Бойлер

СообщениеДобавлено: Вт Сен 04, 2018 10:28 am    Заголовок сообщения: Врачебные байки Ответить с цитатой

Прочитаешь такие байки и думаешь... за что этим эскулапам в большей своей части деньги платятSmile)
_________________
Чистим бойлер сами, все довльно просто делать!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора MSN Messenger
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация -> Смех, да и только... Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB