Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация
сайт ФППМ

Практическая психология. Наблюдения и комментарии.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Внутренний конфликт
На страницу 1, 2  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация -> Психологические консультации
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Вотька
Ищущий


Зарегистрирован: 09.05.2006
Сообщения: 14
Откуда: Japan

СообщениеДобавлено: Вт Май 09, 2006 6:56 pm    Заголовок сообщения: Внутренний конфликт Ответить с цитатой

Здравствуйте и привет всем.
Считайте это криком души,но мне это просто необходимо сейчас.Я очень надеюсь на поддержку.Очень.
В двух словах моя проблема звучит довольно банально-комплекс неполноценности.А вообще,в двух словах об этом не обьяснишь,но я попытаюсь.Короче,у меня бывают ничем не мотевированные(как мне сейчас кажется) приступы ненависти к себе.Без причины.Раньше для меня это было нормой,то есть я просто считала себя ниже,чем другие,и типа,с этим мирилась.Была застенчивой девченкой и ни на что не претендовала.Потом случилось ЧТО-ТО,я осознала своё место в жизни,права,которые мне по праву в этой жизни принадлежат,3 дня я была на верху блаженства,любила жизнь,а в первую очередь себя,и осознала,что всю свою короткую жизнь ДО ЭТОГО испытывала страх и другие мало приятные эмоции. Казалось бы,после такого "просветления" мне бы жить да радоватся,но нет. Последовал год,нет,полтора года депрессухи из-за того,что я не могла вернуть то состояние полета и не знала,с чем оно связано и чем оно вызвано.Короче,углубилась в психологию и самокопание. В результате я почти что разобралась,но не доконца.И теперь у меня просто больше уже нет сил.Я устала.Устала боротся и вытаскивать себя из депрессух.Устала от всего.Устала от обжорств,которые меня преследуют в те моменты,когда я себя ненавижу.О любви к себе-я глубоко уверена в том,что любить себя надо не за что-то,как могут советовать некоторые сомнительные глянцевые издания,а просто за то,что ты есть.Не за какие-либо свои достоинства и т.д. И когда у меня это состояние влюбленности в себя-это просто круто.Не описать словами.Вобщем полная гармония.Но также часто у меня откуда ни возмись возникает эта безотчетная ненависть к себе,а как следствие-ко всему миру и я вообще в такие минуты и на что не способна.Помогите мне восстановить гармонию.Я на вас надеюсьSmile
_________________
Любить себя надо уметь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Эра
Пятый элемент


Зарегистрирован: 12.11.2004
Сообщения: 390

СообщениеДобавлено: Ср Май 10, 2006 12:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если не трудно, напишите пожалуйста немного о своей ненависти, типа сочинения или рассказа.Когда и при каких обстоятельствах она возникает, кто рядом с вами в такие моменты или кто или что предшествовало наступлению состояния, или это постоянный фон на ощущениях, как протекает, что вы в этот момент думаете, как проходит, кто или что вас уводит от осознания данного состояния.

И о том испытанном состоянии блаженства, место, что вы делали, о чем думали, что чувствовали, кто был рядом.

А еще можете помыслить о том, кто из родителей вам мог привить такое отношение к себе, либо с каким из них у вас сложные отношения, которые вы хотели бы изменить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Cat-Cheshire
Охотник до летучих мышей


Зарегистрирован: 21.06.2003
Сообщения: 361

СообщениеДобавлено: Ср Май 10, 2006 11:57 pm    Заголовок сообщения: Re: Мировозрение Ответить с цитатой

Mardok писал(а):
Привет
Кто нибудь может мне помочь решить мою проблему?.
Может она покажется глупой но мне уже 20 лет а моя жизнь превращяется в бесмыслицу.
Дело втом что я потерял смысл и интерес к жизни,просто мне надоело всё :общение с людми,работа, и.т.д.
Что мне делать может кто нибуть мне поможет а то я чувствую моя бесмысленная жизнь подойдёт к концу.
"Просто все надоело" - не бывает. С каких пор надоело? Что именно? Мало информации....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вотька
Ищущий


Зарегистрирован: 09.05.2006
Сообщения: 14
Откуда: Japan

СообщениеДобавлено: Пн Май 15, 2006 2:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сорри,это была незарегестрированная я))
_________________
Любить себя надо уметь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Эра
Пятый элемент


Зарегистрирован: 12.11.2004
Сообщения: 390

СообщениеДобавлено: Пн Май 15, 2006 7:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ок, если вы обозначили свое состояние как чувство вины, почитайте пожалуйста топик Ариадны со ссылкой про обиду и далее про чувство вины. Есть ли там что-то похожее или наоборот, что отличает. http://centercep.ru/phpbb/viewtopic.php?t=1883&postdays=0&postorder=asc&start=24&sid=2bb4d951d4fb18342915e4bf0f4371c8

Насчет мамы, поскольку она не принимала активного участия в вашем воспитании, то сувства "из детства" здесь надо связывать с бабушкой. То, что вы называете ненавистью к себе, скорее всего чувство неуверенности, собственной неполноценности. Как не крути, а от тех определений, которыми наделяла вас бабушка, вы до сих пор не избавились настолько, что бы понять и не придавать им такое большое, просто глобальное эмоциональное значение. Вы очень и очень правы - вы прекрасная, жизнерадостная, с большим, как говориться жизненным энергетическим потенциалом, который исчезает, как только небольшая неудача не подсказывает вам, что ваша бабушка опять оказалась права. Интроецированные ею определения вас составили ваше первое зеркало, вашу картину себя. И, так как в детстве мы принимаем на веру все не критично, то и это первое "Я" содержит в себе больше неуправляемой эмоциональности, чем здравого смысла.

Сколько вам лет? По истине, не так все плохо, так как ваша эмоциональная волна живет только в позиции Ребенка (Эрик Берн), ее нет ни в позиции Родителя, ни в позиции Взрослого.

По сути, накатывая при неудачах, волна заставляет вас регрессировать в маленького беспомощного "ребенка". И не только в "острых" ситуациях, ваши дальнейшие решения направлены на то, что бы доказать себе, что бабушка была права, наедаясь, напиваясь, вобщем, доводя себя либо до физического, либо до психического безобразия. Отсюда и чувство вины и перед самой собой так же, ведь таким образом вы предаете собственное тело, безобразя его полнотой, либо собственную душу детскими, неадекватными для настоящего возраста, эмоциями... Вам надо поменять причину со следствием, это возможно, если вы сможете "нырнуть в волну с головой", обязательно наедине проиграть, перечувствовать и пережить это состояние. Сама с собой, пусть состояние протечет через все ваше тело, не мешайте ему, наблюдайте молча, без мыслей, без слов, одни эмоции, либо наоборот, плачьте, кричите, вобщем отреагируйте его физически. Когда начнет стихать, проиграйте ситуацию так, что бы ее результат вас удовлетворял, переиграйте причину возникновения эмоций(вы хорошо ее отслеживаете, как описали отказ молодого человека от встречи), переиграйте ваше реагирование на причину, не сразу в слезы, не сразу - крушение мира, а, например, просто поинтересоваться, почему и что случилось, ведь были же у него причины почему он не смог. А, если не захотел, то и фиг с ним, адекватнее будет не детская паника, а нормальная злость, например, не правда ли... Вобщем, попробуйте при случае пообщаться самой с собой, пусть тело расскажет вам о своих переживаниях, а вы его успокоите и приголубите и посоветуете правильное для вас решение, потому что на самом деле вы его любите и вы это прекрасно знаете. Heartpump
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вотька
Ищущий


Зарегистрирован: 09.05.2006
Сообщения: 14
Откуда: Japan

СообщениеДобавлено: Ср Май 17, 2006 12:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эра,спасибо вам большое за ответ.
Ваша точка зрения мне понятна,и я думаю,что такое обьяснение имеет место быть.
Но все же,мне кажется,здесь все опирается на маму. Конечно,я не психолог,могу только судить субьективно,по своим эмоциям,опираясь на самоанализ.Но чувства в том,плохом состоянии Ребенка мне подсказывают,что здесь замешана мама.Каким образом-я еще не поняла. Но в состоянии Ребенка я чувствую себя гадкой,огромное чувство вины,думаю,что мама меня ненавидит. Причем,Ребенок и Взрослый(и Родитель тоже может быть,я не помню если честно разницы между Родителем и Взрослым,хотя Берна читала)-это у меня 2 совершенно разных состояния.В состоянии Ребенка я не допускаю мысли,что мама меня любит,что я весела и счастлива,и наоборот,возвратившись в состояние Взрослого,я удивляюсь,как я могла думать такие "глупости".
Что касается реакции на например отказ МЧ,я понимаю что вы хотите сказать-осмыслить,что катастрофы нет,вернуть себя в настоящий момент,то есть. Но я-то понимаю,что катастрофы именно в данном случае нет,мне он сам был по фигу в тот момент,но чувства чего-то забытого,знакомого и щемящего меня захлестнули тогда. Можно каждый раз осмысливать просиходяще,чтобы эмоции Ребенка не вылезали наружу,но они все равно вылезают.Вылезли они и на следующе утро,рядом была мама,она меня утешила,я кричала,метала телефон в стенку,плакала,в общем истерика по полной. Можно сказать,я проработала свои давние эмоции,выпустила наружу.Но проблема-то не решилась.Абсолютно.Меня уже 3-ий день не заставишь выйти на улицу,мне ничего неахота,все по фигу.Мне хочется делать все назло,особенно назло внутреннему голосу.Иногда он говорит "тебе надо...",нудьте уверены,я не сделаю этого сейчас на все сто процентов.У меня внутренний мятеж и я не хочу ему препятствовать.
Еще мне очень нравится,когда меня жалеют и я ничего не могу с этим поделать.
А еда...да мне даже еда сейчас не интересна.Полная апатия.Только спать. Но тем не менее я сижу на форумах по психологии,потому что знаю,что ждать пока само пройдет слишком самонадеянно.
Пожалуйста,напишите,что вы думаете.
_________________
Любить себя надо уметь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Эра
Пятый элемент


Зарегистрирован: 12.11.2004
Сообщения: 390

СообщениеДобавлено: Ср Май 17, 2006 3:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Конечно, мама здесь имеет большое значение. Когда говорилось о проигрывании приступа, то отдельно отмечалось курсивом, что это пережить следует наедине. Вы пишете про истерику, происходящую рядом с мамой. Посмотрите, с одной стороны вам нравится, что вас жалеют, вы мечетесь и мама откликается на ваш призыв и начинает вас жалеть. Первый вопрос, почему вы добиваетесь жалости устраивая шумную истерику, и второй, почему вы смешиваете такие понятия как жалость и любовь. Если вы измените хотя бы одно звено в этой цепочке, вы сможете отказаться от всего паттерна в целом. Я говорю о возможности отказаться от детской истерики, а не от внутренних переживаний. От них вы сможете отказаться, переживая их наедине, в одиночестве, самой с собой.

Если вам так жизненно необходима любовь, тепло и внимание мамы, скажите ей это. Если вы уже говорили, а она не поняла, скажите, что вам приходиться вести себя болезненно, дабы получить от нее хоть каплю внимания к себе, может она тоже поможет вам, осознав ситуацию со своей стороны.

А еще поговорите с ней о жалости и о любви и спросите у нее почему ее дочь выпрашивает жалость, когда ее ребенку необходима родительская любовь и почему вы, как ее ребенок с самого детства ее не чувствовали.

И последний момент. Смотрел ли вас какой-нибудь врач по поводу вашего эмоционального поведения. Принимали ли, либо принимаете на данный момент какие-либо медицинские препараты.
И еще очень немаловажный момент, рассматриваете ли вы самостоятельную жизнь вдалеке от родителей в будущем.

Все будет хорошо. Yes
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вотька
Ищущий


Зарегистрирован: 09.05.2006
Сообщения: 14
Откуда: Japan

СообщениеДобавлено: Ср Май 17, 2006 4:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Конечно, мама здесь имеет большое значение. Когда говорилось о проигрывании приступа, то отдельно отмечалось курсивом, что это пережить следует [b]наедине.
Наедине я тоже это проживала много раз,так как такие состояния возникают не только когда кто-то есть рядом.В одном из таких переживаний наедине родилась мысль о суициде.Но только как мысль,и как способ,опять же,получить внимание,и жалость.
Вы пишете про истерику, происходящую рядом с мамой. Посмотрите, с одной стороны вам нравится, что вас жалеют, вы мечетесь и мама откликается на ваш призыв и начинает вас жалеть. Первый вопрос, почему вы добиваетесь жалости устраивая шумную истерику, и второй, почему вы смешиваете такие понятия как жалость и любовь.Если вы измените хотя бы одно звено в этой цепочке, вы сможете казаться от всего паттерна в целом. Я говорю о возможности отказаться от детской истерики, а не от внутренних переживаний. От них вы сможете отказаться, переживая их [b]наедине, в одиночестве, самой с собой. [/b]

На первый вопрос ответа я не знаю.Я не знаю причины этого.
На второй...сложно ответить,но возможно,в детстве жалость со стороны взрослых служила единственным проявлением любви с их стороны.Поэтому я чувствую себя невероятно счастливой,если я упала и порезалась и другие это видеят,или если я заболела и за мной ухаживают.Ранее это служило моторчиком,я простужалась очень часто,но сейчас я уже давно отучила себя от этого.

Если вам так жизненно необходима любовь, тепло и внимание мамы, скажите ей это. Если вы уже говорили, а она не поняла, скажите, что вам приходиться вести себя болезненно, дабы получить от нее хоть каплю внимания к себе, может она тоже поможет вам, осознав цию со своей стороны.
Я ей все уже давно обьяснила и она прекрасно понимает,что со мной приошодит и делает все возможное.Винить в своих состояниях я ее не могу.
А еще поговорите с ней о жалости и о любви и спросите у нее почему ее дочь выпрашивает [b]жалость, когда ее ребенку необходима родительская любовь и почему вы, как ее ребенок с самого детства ее не чувствовали.[/b]

Родительскую любовь-то я чувствовала,я думаю,но ровно до того момента,как мама уехала.Я не знаю,как до этого,но после мне мама казалось очень скупой на выражение чувств,или просто мне так казалось,в силу своего непонимания.В любом случае,я,будучи ребенком,могла не правильно интерпретировать ее отьезд.До недавнего времени я так и делал,пока не спросила ее об этом.Это было год назад,мы поговорили по душам,я все поняла и рпостила ее.А сейчас это изжитки прошлого,невыплеснутые эмоции,которые так мешают мне жить.
Но я правда путала жалость и любовь.И я пока еще не очень вижу различия,вернее не чувствую их.Разум-то понимает.

И последний момент. Смотрел ли вас какой-нибудь врач по поводу вашего эмоционального поведения. Принимали ли, либо принимаете на данный момент какие-либо медицинские препараты.
И еще очень немаловажный момент, рассматриваете ли вы самостоятельную жизнь вдалеке от родителей в будущем.


Где-то в 3-ем классе я была отправлена насильно к психологу,раза 2 я у него была,этим все закончилось. В прошлом году я сама была у трех психологов,но ничего дельного не нашла для себя и бросила.Медикаменты не принимаю.
И последний ответ-да,конечно.Вы,может быть,составили обо мне ложное впечатление эдакой истерички,которая только и делает,что сидит и мамы на шее и заводит истерики,ищет жалости и тэ дэ)) Нет,не буду вам рассказывать внешние аспекты моей жизни,но со всей ответственностью отвечаю,что уже имею опыт житья БЕЗ родителей и планирую не далее как в этом или следующем году начать жить отдельно.


Все будет хорошо.
Я в этом не сомневаюсь Very Happy
_________________
Любить себя надо уметь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Эра
Пятый элемент


Зарегистрирован: 12.11.2004
Сообщения: 390

СообщениеДобавлено: Ср Май 17, 2006 7:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вотька писал(а):
Но только как мысль,и как способ,опять же,получить внимание,и жалость.

Это хорошо, что вы понимаете, для чего ваши действия. Хотели бы вы поменять поведение на более адекватное, которое позволит без слез получать внимание и любовь окружающих Exclamation


Цитата:
На первый вопрос ответа я не знаю.Я не знаю причины этого.

Причина и проста и сложна одновременно. Такое поведение действительно встречается в норме у маленьких детей. Вы не исключение. Но, в отличии от других, ваши воспитатели закрепили это поведение, оно сработало тогда, оно работает и сейчас. Вы можете столкнуться с проблемами, если ваш любимый не захочет с ним мириться, либо, вам придется ждать или искать того, кто смириться с вашим самовыражением, но будет ли он любим вами... сложная она штука, эта жизнь...

Цитата:
На второй...сложно ответить,но возможно,в детстве жалость со стороны взрослых служила единственным проявлением любви с их стороны.Поэтому я чувствую себя невероятно счастливой,если я упала и порезалась и другие это видеят,или если я заболела и за мной ухаживают.Ранее это служило моторчиком,я простужалась очень часто,но сейчас я уже давно отучила себя от этого.

Отучили простужаться, но не отучили себя получать внимание качественно иным способом, а это значит, что, если сегодняшний способ перестанет работать, то подсознательно, вы найдете аналогичный, будет ли это психосоматика каког-нибудь инсульта, например, или какого-другого заболевания, делающего человека беспомощным, что бы за ним ухаживали, либо эмоционально-двигательные вспышки примут более серьезный характер. Сейчас я вас не пугаю, а рассуждаю с вашим Взрослым о возможных последствиях вашего все же неправильного взаимоотношения с близкими вам людьми. Вам надо еще немного поработать с собой и найти новые способы получения внимания и любви от других. Это очень важно.

Конечно же, встает вопрос, а не от силы и глубины ли ваших переживаний у вас происходит то, что происходит. Могу ответить - нет, как ни парадоксально это звучит. И ваше право - верить мне или нет.

Насчет самих эмоциональных переживаний, вы слишком эмоциональный человек или, наоборот, эмоциональноскрытный внешне? В разговоре со мной я не заметила каких-либо эмоциональных выражений. Хорошая логика, рефлексия, разумные самокритичные рассуждения.

Цитата:
мы поговорили по душам,я все поняла и рпостила ее.А сейчас это изжитки прошлого,невыплеснутые эмоции,которые так мешают мне жить.

Я не советовала винить ее, может быть я немного неправильно выразилась, на самом деле имея в виду именно разговоры "по душам". Люди должны разговаривать о своих ощущениях, переживаниях и мыслях со своими близкими, ведь только так они способны понять и узнать нас, почаще разговаривайте. Это, конечно, не снимет всех проблем, но, все же, это лучше, чем ничего, не правда ли...
Цитата:
Но я правда путала жалость и любовь.И я пока еще не очень вижу различия,вернее не чувствую их.Разум-то понимает.

Ничего, читайте, размышляйте, разговаривайте, ищите, и найдете, прочувствуете, понимание приходит с опытом.

Цитата:
Где-то в 3-ем классе я была отправлена насильно к психологу

Если не секрет, кто вас туда отвел и что тогда решалось у психолога?

Цитата:
В прошлом году я сама была у трех психологов,но ничего дельного не нашла для себя и бросила.

Думаю, вам уже больше не надо ходить к психологам )))) незачем

Цитата:
И последний ответ-да,конечно.Вы,может быть,составили обо мне ложное впечатление эдакой истерички

Ни в коим случае! Просто иногда психологические термины несут некий патологический оттенок. Мне наоборот кажется, что истерики у вас наносные. Хотя, конечно, и есть люди эмоциональные, которые живут и общаются эмоциями, ноу вас, как мне кажется, они более подсознательны, чем осознанны.

Цитата:
ланирую не далее как в этом или следующем году начать жить отдельно.

тем более вам надо осознанно подойти к тому, каким образом вы будете развивать близкие отношения с другими людьми. Вам надо научиться получать достойное вас внимание и любовь, и открыто принимать их от других, потому что вы свободная, сильная и умная женщина. Idea

В этом ответе я много раз повторялась, но только для того, что бы четче очертить то, что вижу сама. Кстати, это ведь не первая тема в интернете о вас, что вам не понравилось в предыдущих, вас не поняли, обсуждали не то или что-то другое?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вотька
Ищущий


Зарегистрирован: 09.05.2006
Сообщения: 14
Откуда: Japan

СообщениеДобавлено: Ср Май 17, 2006 9:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это хорошо, что вы понимаете, для чего ваши действия. Хотели бы вы поменять поведение на более адекватное, которое позволит без слез получать внимание и любовь окружающих Exclamation
Я сейчас задумалась над этим.Мне кажется,для этого мне самой надо научится показывать окружающим свою любовь,не так ли?
И вообще,может у меня какое-то извращенное понятие,и я не вижу любовь в нормальном ее проявлении,а клюю только на жалость?Во всяком случае,возможно, так было раньше.


Причина и проста и сложна одновременно. Такое поведение действительно встречается в норме у маленьких детей. Вы не исключение. Но, в отличии от других, ваши воспитатели закрепили это поведение, оно сработало тогда, оно работает и сейчас. Вы можете столкнуться с проблемами, если ваш любимый не захочет с ним мириться, либо, вам придется ждать или искать того, кто смириться с вашим самовыражением, но будет ли он любим вами... сложная она штука, эта жизнь...

Я в любом случае считаю,что это самовыражение не нормально и буду с ним боротся,хотя моё окружение(мама,МЧ) его сейчас приемлют.Не могли бы вы поподробней рассказать о том,как воспитатели могли привить этот "якорь"? Значти ли это,что я получала любовь/внимание лишь закатив истерику?В таком случае это лишь способ заработать любовь окружающих,или,как я раньше считала,это травма детства в отношении мамы?
Я что-то запуталась,столько всего...


Отучили простужаться, но не отучили себя получать внимание [b]качественно иным способом, а это значит, что, если сегодняшний способ перестанет работать, то подсознательно, вы найдете аналогичный, будет ли это психосоматика каког-нибудь инсульта, например, или какого-другого заболевания, делающего человека беспомощным, что бы за ним ухаживали, либо эмоционально-двигательные вспышки примут более серьезный характер. Сейчас я вас не пугаю, а рассуждаю с вашим Взрослым о возможных последствиях вашего все же неправильного взаимоотношения с близкими вам людьми. Вам надо еще немного поработать с собой и найти новые способы получения внимания и любви от других. Это очень важно.[/b]
[Я вас понимаю и осознаю всю опасность и некорректность моего "детского" поведения сейчас.Но как нормальные люди полувхают любовь от окружающих?Я получала любовь/жалость путем истерик,плача,и это настолько укрепилось в моем сознании...Теперь мне вспоминается много примеров этого...И главное я поняла,почему мне было так комфортно полсе этого-МЧ(или мама) меня обнимали,все было очень мило...НАверное,будет трудно работать с этим,то есть получать такой же кайф БЕЗ истерик,плача и тэ дэ.*размышляет*/color]

Конечно же, встает вопрос, а не от силы и глубины ли ваших переживаний у вас происходит то, что происходит. Могу ответить - нет, как ни парадоксально это звучит. И ваше право - верить мне или нет.
[color=red]Вы серьёзно? А если не секрет,почему вы так считаете?
Я считала,что если меня всю так на части переживания разрывают,то в детстве я должна была получить огромную травму.
И вообще,последнее время я заметила,что это не только чувство вины и не столько,это еще и чувство одиночества.


Насчет самих эмоциональных переживаний, вы слишком эмоциональный человек или, наоборот, эмоциональноскрытный внешне? В разговоре со мной я не заметила каких-либо эмоциональных выражений. Хорошая логика, рефлексия, разумные самокритичные рассуждения.
Вы знаете,я только недавно задумалась над этим-а какая я?
Но ведь одно дело быть эмоциональным и выражать это,быть неэмоциональным или быть эмоциональным и скрывать это(я так понимаю).Честно говоря,я пока не знаю. риведите мне примеры,пожалуйста и я смогу ответить.
А вообще,когда я общаюсь на форуме или пишу статьи,мне очень часто говорят,что я прагматик,а иногда путают с мужчиной-в рассказе одно лишь картинное действие,без описания чувств.Пока что большее сказать не могу.Видимо,мало я себя в какой-то области изучила.
И знаете,мне пока нравится быть прагматиком и писать неэмоциональные статьиSmile
Спасибо вам за похвалу,мне очень приятноSmile


Я не советовала винить ее, может быть я немного неправильно выразилась, на самом деле имея в виду именно разговоры "по душам". Люди должны разговаривать о своих ощущениях, переживаниях и мыслях со своими близкими, ведь только так они способны понять и узнать нас, почаще разговаривайте. Это, конечно, не снимет всех проблем, но, все же, это лучше, чем ничего, не правда ли...
Значит я просто неправильно восприняла.ДА,по душам мы говорим,но опять же,это скорее всего обмен мнениями,рассуждения,обмен своими точками зрения на самые разные и душещипательные вопросы(что приносит и мне и маме очень большое удовлетворение),так что о своих чувствах я последний раз говорила опять таки в истерике...Выходит,я не проявляю своих эмоций?
Или у меня их просто нет?

Если не секрет, кто вас туда отвел и что тогда решалось у психолога?
[Отвела меня туда доблесная бабушка.Из-за того,что дома я очень на всех орала(не плакала вроде,а именно повышала голос),зато в школе была "серым мышем". Психолог мне в этом "очень помог".Она заявила,что она может читать мои мысли,типа чтобы я от нее ничего не скрывала,я призналась,что я вытворяю дома,а она свалила всю вину на меня,мол,не надо огорчать родителей,они все для тебя делают и тэ дэ. При этом я еще была очень зла на то,что меня не посветили в то,что меня определили к психологу,это было как обухом по голове.И результата не поимело./color]

Думаю, вам уже больше не надо ходить к психологам )))) незачем

[color=red]Вы уверены?Я же уже 3 день дома сижу,у меня апатия почти ко всему.НАстроение а-ля "пошло все нафиг".И мне очень стыдно за него,вернее одной части меня.А другая продолажает гнуть своё-"мне все пофиг". Меня это несколько пугает,но я решила для себя,что ломать себя и делать что-то потому что НАДО я уже не буду.Возможно это простой протест Ребенка,но он очень сильный.Я не хочу больше воспринимать его,как врага и боротся с ним.Я хочу выйти в люди тогда,когда мой Ребенок уймется и сам этого захочет. Как вы думете,у меня есть шансы на то,что он угомонится?


Ни в коим случае! Просто иногда психологические термины несут некий патологический оттенок. Мне наоборот кажется, что истерики у вас наносные. Хотя, конечно, и есть люди эмоциональные, которые живут и общаются эмоциями, ноу вас, как мне кажется, они более подсознательны, чем осознанны.
Да,да,истерики эти у меня именно идут исз подсознания,я это чувствую.Я и несу какую-то чушь в них,потом удивляюсь сама.

тем более вам надо осознанно подойти к тому, каким образом вы будете развивать близкие отношения с другими людьми. Вам надо научиться получать достойное вас внимание и любовь, и открыто принимать их от других, потому что вы свободная, сильная и умная женщина. Idea

Я польщена,и я буду работать над этим со всей ответственностью Very Happy
В этом ответе я много раз повторялась, но только для того, что бы четче очертить то, что вижу сама. Кстати, это ведь не первая тема в интернете о вас, что вам не понравилось в предыдущих, вас не поняли, обсуждали не то или что-то другое?
Вы правы,я зашла сразу на многие сайты из разных побуждений.Во-первых,мне не терпелось,чтобы мне кто-нибудь ответил,мне нужен был кто-то кто бы поддержал меня ,я была в панике,у меня было довольно-таки подавленное настроение.Во-вторых,хотелось послушать разные точки зрения,а в третьих,мне вообще на некоторых форумах перестали отвечать))
Я вам очень благодарна за ваше участие и внимание к моей проблеме.Для меня сейчас это очень ценно.

Вотька
_________________
Любить себя надо уметь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Эра
Пятый элемент


Зарегистрирован: 12.11.2004
Сообщения: 390

СообщениеДобавлено: Пн Май 22, 2006 9:48 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вотька писал(а):
мне самой надо научится показывать окружающим свою любовь

научиться показывать ближе к актерству, не правда ли, в данном случае возникает возможность "сыграть" на результат и не получить желаемого. Отсюда у некоторых впоследствии вырываются фразы - "я тебе все отдала, а ты", "я для тебя старалась, а ты", "я же люблютебя, а ты"... то есть, действительные чувства при насильном их "показе" со временем превращаются в чистые манипуляции. Настоящие чувства не могут "показываться", они безпрепятственно "истекают", "излучаются", если они конечно есть, их видно, и не вините себя, что кто-то другой их может не заметить. Но, если вы имеете в виду заботу, как проявление любви, то это решать вам, так как по большому счету, будучи в любви самой с собой, забота о любимых происходит "на автомате", о ней не задумываешься, и это опять попахивает манипулятивностью: я сделаю то-то для получения того-то. Опасная дорога, только отдаляющая людей друг от друга.


Цитата:
Я в любом случае считаю,что это самовыражение не нормально и буду с ним боротся

Еще одно маленькое заблуждение, что можно побороть нежелательное поведение. Можно ввязаться в борьбу с самой собой и своими бессознательными инстинктами. Вы уже понимаете, что это поведение не красиво, понимая это и наблюдая за собой со стороны, вы потихоньку сведете его "на нет", и ваше бессознательное в данном случае вам только поможет.


Цитата:
хотя моё окружение(мама,МЧ) его сейчас приемлют

Здесь сложность в том, что они не только приемлют такое ваше самовыражение, а комплиментарно "встраиваются" в него. Поведение двух людей не может быть не взаимосвязанным. Поэтому, изменяя поведение одного, необходимо менять поведение другого. Ведь тот другой, однозначно получает от таких взаимоотношений нечто свое и для себя. Возможно, что таким путем, другие то же пытаются самовыразиться в любви и заботе лично к вам, так как не умеют этого делать по-другому. И вам, как не странно это звучит, придется развиваться не только самой, но и тянуть за собой и ваше окружение. Но, так как взаимоотношения устоявшиеся и закрепившиеся, вам измениться в данном кругу будет еще труднее. Иногда, физическое отдаление от устоявшихся взаимоотношений помогает избавиться от лишней нагрузки при внутренних изменениях и личностном росте, недаром я спросила, есть ли у вас желание жить одной, то есть, нет ли у вас жестко сложившейся консервативной системы взаимоотношений. И ваше желание и устремление в будущее говорит о том, что вы готовы меняться. Но готовы ли ваши партнеры?


Цитата:
Не могли бы вы поподробней рассказать о том,как воспитатели могли привить этот "якорь"? Значти ли это,что я получала любовь/внимание лишь закатив истерику?В таком случае это лишь способ заработать любовь окружающих,или,как я раньше считала,это травма детства в отношении мамы?

Нельзя в пироге четко отделить тесто от начинки, тем более в психике нельзя четко обозначать причины и следствия. И то и другое сыграло свою роль и приняло свое значение в вашем сознании и формировании личности. Но это две отдельные проблемы. Если вы хотите разобраться в своем истинном отношении к маме и в своих детских обидах на нее, то нужно рассматривать ваши обиды. Если вы хотите обсудить именно поведение, то нужно и рассматривать поведение. Это даст возможность не спутать в итоге мух с котлетами и не зайти в тупик. Получаете ли вы любовь и внимание лишь закатив истерику - не совсем так, наверняка у вас есть и другие способы взаимного обмена и наверняка эти способы вполне нормальны и приемлемы как для вас, так и для мамы, вернее будет сказать, что вы получали внимание и любовь и этим способом тоже. Поэтому, увеличение адекватных паттернов приведет к тому, что этот патологический способ сам отпадет за ненадобностью, но только при решении взаимосвязанной проблемы о которой вы говорите - отношения к маме. С глубинными бессознательными детскими эмоциональными обидами работать предельно трудно, так как изменению они практически не подлежат, только замещению чем-то более сильным и светлым. Но опять же повторяюсь - эмоциональные переживания и способ их выражения совершенно разные вещи. Переживания можно выразить поэтично в стихотворной форме - красивой и гармоничной, или в психопатичном приступе( это не ваш случай, просто пример), который еще дальше ведет к социальной дезадаптации, изоляции и внутреннему одиночеству. Как вы выражаетесь не то, что, а тем более, какой силы, ваше внутреннее состояние, это всего лишь способность выразить вовне, способность донести ваше внутреннее состояние, определенной силы или глубины, окружающим вас людям.

А якорь прививается просто - положительным подкреплением. Закатил истерику - получил конфетку. Протянул руку - получил равнодушие или порицание. Естесственно в мозге происходит фиксация - что бы получить конфетку, надо не протягивать руку, а закатить истерику. Это наглядно встречается на улице, в магазине игрушек, когда ребенок, валяясь на грязном полу и крича во все горло, получает желаемую игрушку только потому, что бы он перестал кричать и заткнулся, а не потому, что родитель проникся переживаниями малыша, прошу прощения за грубый пример.


Цитата:
Я что-то запуталась,столько всего...

Ничего, со временем все уложится, поэтому сейчас торопиться что-то обсуждать - это просто ходить по кругу, лучше сейчас сконцентрироваться и подумать обо всем, ка вы правильно выразились, поразмышлять, работа уже наедине самой с собой

Цитата:
что если меня всю так на части переживания разрывают,то в детстве я должна была получить огромную травму.

Любая травма детства огромна и способна разрывать наше сознание, формирующееся по годам значительно позже и поэтому не имеющего воздействия на более древние структуры, что бы их изменить.
Цитата:
последнее время я заметила,что это не только чувство вины и не столько,это еще и чувство одиночества.

Это еще одна хорошая тема для размышлений, так как одиночество бывает внутренним, экзистенциальным(человек приходит в этот мир и уходит один), и внешним, именно из-за неспособности оптимально общаться с себе подобными.

Цитата:
так что о своих чувствах я последний раз говорила опять таки в истерике...Выходит,я не проявляю своих эмоций?
Или у меня их просто нет?

Отсюда выходит, что они у вас есть, как у каждого нормального человека, вы их проявляете, но не в той форме (вспомните поэта)
Цитата:
Отвела меня туда доблесная бабушка.Из-за того,что дома я очень на всех орала(не плакала вроде,а именно повышала голос),зато в школе была "серым мышем". Психолог мне в этом "очень помог".Она заявила,что она может читать мои мысли,типа чтобы я от нее ничего не скрывала,я призналась,что я вытворяю дома,а она свалила всю вину на меня,мол,не надо огорчать родителей,они все для тебя делают и тэ дэ. При этом я еще была очень зла на то,что меня не посветили в то,что меня определили к психологу,это было как обухом по голове.И результата не поимело.

К сожалению, пример работы обычного среднестатистического психолога, который помогает родителям заставить их детей выполнять родительские прихоти. И, давя своим авторитетом, помогать сламливать детское сопротивление, этакая дрессировка "животного" или "оседлание" свободолюбивого "строптивого" мерина.

Цитата:
простой протест Ребенка,но он очень сильный.Я не хочу больше воспринимать его,как врага и боротся с ним.Я хочу выйти в люди тогда,когда мой Ребенок уймется и сам этого захочет. Как вы думете,у меня есть шансы на то,что он угомонится?

Он угомониться тогда, когда вы освободитесь от той насильственной дрессировки и седла, навешанных явно не для вашей свободы самовыражения в вашей собственной жизни. Прислушивайтесь к нему - это ваша внутренняя совесть по отношению к самой себе, типа, совесть... и это уже даже не тема для обсуждения, а целая философия...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вотька
Ищущий


Зарегистрирован: 09.05.2006
Сообщения: 14
Откуда: Japan

СообщениеДобавлено: Вт Май 23, 2006 3:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эра,спасибо вам за ответ.
ДА,я понимаю,что сейчас пришло время мне разобратся в себе,но мне все равно еще очень многое не ясно,и полсе полутора лет самокопания хочется услышать мнение профессионала.Поэтому мне очень ценна ваша помощь.

Еще одно маленькое заблуждение, что можно [b]побороть нежелательное поведение. Можно ввязаться в борьбу с самой собой и своими бессознательными инстинктами. Вы уже понимаете, что это поведение не красиво, понимая это и наблюдая за собой со стороны, вы потихоньку сведете его "на нет", и ваше бессознательное в данном случае вам только поможет.[/b]
ДА,я уже поняла,что боротся с самой собой просто не имеет смысла.

Здесь сложность в том, что они не только приемлют такое ваше самовыражение, а комплиментарно "встраиваются" в него.

И это я тоже поняла и предусмотрела.Моя мам больше не успокаивает меня.Вернее,я сама не даю эй повода,потому что как только чувствую себя не в духе,предпочитаю удалятся и посидеть одной.

вы хотите разобраться в своем истинном отношении к маме и в своих детских обидах на нее, то нужно рассматривать ваши обиды. Если вы хотите обсудить именно поведение, то нужно и рассматривать поведение.
Мне кажется,что это взаимосвязано-из-за обиды к маме идет это поведение.Естественно,я не отрицаю,что моё отношение к маме более сложно и эмоциональных детских обид намного больше и не каждая из них может вести к какому-то комплексу,в таком случае,меня действительно интересуют лишь те обиды,которые привели к "патологическим" поведениям и комплексам.
увеличение адекватных паттернов приведет к тому, что этот патологический способ сам отпадет за ненадобностью, но только при решении взаимосвязанной проблемы о которой вы говорите - отношения к маме.
Но как увеличить эти положительные паттерны? Пка что я только уменьшила патологические..

Это еще одна хорошая тема для размышлений, так как одиночество бывает внутренним, экзистенциальным(человек приходит в этот мир и уходит один), и внешним, именно из-за неспособности оптимально общаться с себе подобными.
В данном случае я даже не знаю,куда себя отнести,потому что когда я иногда чувствую одиночество,сначала я думаю,что эыто из-за того,что у меня мало друзей,бла бла бла,все плохо и далее по списку,но этот список я уже знаю,и знаю что все это наносное,вымошленное,что все это в моих же руках,поэтому это не то,иду глубже и понимаю,что одиночество идет тоже из детства,от ощущения себя одной,вне семьи,что у меня никого нет.Когда я осмысливаю это и понимаю абсурдность этих мыслей СЕЙЧАС(хотя это было актуально в прошлом),то это ощущение постепенно уходит.

К сожалению, пример работы обычного среднестатистического психолога, который помогает родителям заставить их детей выполнять родительские прихоти. И, давя своим авторитетом, помогать сламливать детское сопротивление, этакая дрессировка "животного" или "оседлание" свободолюбивого "строптивого" мерина.
Недавно я с ужасом заметила,что структура моего поведения почти не поменялась-я все так же могу накричать на маму,если я чем-то озабочена,или,что чаще,раздражена.Скажите пожалуйста,откуда это поведение?И как с ним боротся? КАк боротся с раздражением?Что интересно,когда я собой довольна,естессно,нокакого раздражениай нет.
Я очень люблю свою маму,и я не хочу на нее кричать по пустяка,умом-то понимаю...


Он угомониться тогда, когда вы освободитесь от той насильственной дрессировки и седла, навешанных явно не для вашей свободы самовыражения в вашей собственной жизни. Прислушивайтесь к нему - это ваша внутренняя совесть по отношению к самой себе, типа, совесть... и это уже даже не тема для обсуждения, а целая философия...
Я это поняла,но как,как наконец-таки освободится от этого седла...
И еще меня очень волнует,почему иногда я себя ненавижу?Мне думалось это оттого что я чувствую вину,но я могу и ошибатся.
И еще существенный момент.Раньше я думала,что мне далеко не безразлично,чего обо мне думают окружающие,поэтому не могла делать и 50 % того,чего хотела.Точнее,я думала,что они думают обо мне плохо.Потом я осознала,что они и не думали обо мне плохо,а в большинстве случаев думают обо мне очень даже хорошо.Потом я в своих копаниях как-то выплыла на бабушку,вспомнила,что она меня вечно отрицала,и представила на минуту,что она меня одобряет.Все!Это было моим озарением. Все 3 дня я летала на крыльях.Это было Полтора года назад. Сейчас я осознала,что мне ровным счетом все равно,что думает каждый отдельный человек.Но,как ни парадоксально,когда у меня плохие состояния,я боюсь людей,потому что думаю,что они думают обо мне плохо,я как бы нахожусь во вражеском лагере,и дл;я того,чтобы вернутся в нормальное состояние,мне нужно подумать,что они относятся ко мне хорошо. Но раз мне все равно,что обо мне думает каждый отдельный человек,я решила,что может быть,в лице "людей" я вижу мою бабушку и поэтому это так действует?
И еще,когда я ненавижу себя,я ненавижу себя,потому что думаю,что "другие" меня ненавидят. Я говорю другие,но возможно,это лишь моя мама/бабушка/или кто-то другой.
Фух,высказалась.
Пожалуйста,скажите,что вы думаете с профессиональной точлки зрения.
Заранее спасибо,
С уважением,
Вотька

_________________
Любить себя надо уметь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация -> Психологические консультации Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB