Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация
сайт ФППМ

Арт-студия «Тигель»

Двигаем к Раре

Блоги движения «Тигель»

Практическая психология. Наблюдения и комментарии.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

анекдоты, а как же )
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация -> Смех, да и только...
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
<-8->
Гость





СообщениеДобавлено: Вс Янв 07, 2007 6:26 pm    Заголовок сообщения: анекдоты, а как же ) Ответить с цитатой

Заезжает мужик на иномарке в маленький автосервис, сообщает что у него не работает и просит помочь. Ему говорят что с такими неисправностями ему нужно обратиться в другой сервис, здесь специалистов нет. Мужик настаивает, говорит что заплатит. Хорошо - отвечает ему мастер, только это будет долго, дорого и хреново.
Вернуться к началу
<-8->
Гость





СообщениеДобавлено: Вс Янв 07, 2007 6:29 pm    Заголовок сообщения: Притча о бизнес-консультанте и пастухе Ответить с цитатой

Солнечный день. На сочной траве мирно пасется стадо овец. Подъезжает дорогой автомобиль, из которого выходит хорошо одетый человек и обращается к пастуху: «Добрый день! Хотите, я скажу вам, сколько овец в вашем стаде? Если мои данные окажутся точны, я забираю одну овцу, идёт?».

Пастух соглашается. Молодой человек достает из авто ноутбук, спутниковый телефон, соединяется с интернетом, собирает информацию, систематизирует, анализирует… На закате он выдает пастуху распечатку: «302 головы». Потом выбирает из стада одну овцу и кладет себе в багажник.

И пастух говорит ему: «Постой. Хочешь, теперь я скажу тебе кто ты такой и что тебя ждет? Но учти, если я окажусь прав, овцу ты мне вернешь». Молодой человек соглашается.

«Ты бизнес-консультант и сейчас опозоришься. Откуда я знаю? Во-первых, тебя никто не звал, а ты приехал. Во-вторых, ты сообщил мне ровно то, что я знаю и без тебя. В-третьих, ты совершенно не разбираешься в предмете исследования. Теперь, пожалуйста, достань из багажника мою овчарку».

----------------------------------------------------------------------------

A shepherd was herding his flock in a remote pasture when suddenly a brand-new BMW advanced out of a dust cloud towards him. The driver, a young man in a Prada suit, Gucci shoes, Dior sunglasses and D&G tie, leans out the window and asks the shepherd:
«If I tell you exactly how many sheep you have in your flock, will you give me one?»
The shepherd looks at the man, obviously a yuppie, and then looks at his peacefully grazing flock and calmly answers: «Sure, why not?»
The yuppie parks his car, whips out his Dell notebook computer, connects it to his AT&T cell phone, surfs to a NASA page on the internet, where he calls up a GPS satellite navigation system to get an exact fix on his location which he then feeds to another NASA satellite that scans the area in an ultra-high-resolution photo. The young man then opens the digital photo in Adobe Photoshop and exports it to an image processing facility in Hamburg, Germany. Within seconds, he receives an email on his Palm Pilot that the image has been processed and the data stored. He then accesses an MS-SQL database through an ODBC connected Excel spreadsheet with hundreds of complex formulae. He uploads all of this data via an email on his Blackberry and, after a few minutes, receives a response. Finally, he prints out a full-colour, 150-page report on his hi-tech, miniaturized HP LaserJet printer, turns to the shepherd and says:
«You have exactly 1,586 sheep»
«That’s right. Well, I guess you can take one of my sheep,» says the shepherd.
He watches the young man select one of the animals and looks on amused as the young man stuffs it into the boot of his car. Then the shepherd says to the young man: «Hey, if I can tell you exactly what your business is, will you give me back my sheep?»
The young man thinks about it for a second and then says: «Okay, why not?»
«You’re a consultant,» says the shepherd.
«Wow! That’s correct,» says the yuppie.
«But how did you guess that?»
«No guessing required,» answers the shepherd. «You showed up here even though nobody called you, you want to get paid for an answer I already knew, to a question I never asked and you know f-all about my business… now give me back my dog.»
Вернуться к началу
Турыст
Ищущий


Зарегистрирован: 14.03.2007
Сообщения: 4

СообщениеДобавлено: Чт Мар 15, 2007 7:16 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
morkovin71
Ищущий


Зарегистрирован: 29.07.2011
Сообщения: 1
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Июл 31, 2011 11:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек+. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше+
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты+ Водила завел машину+Тут дверь открывает бабка+ И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“.
По маршрутке прошло легкое хихиканье+ Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету+
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
sergodanilov
Ищущий


Зарегистрирован: 19.01.2011
Сообщения: 9
Откуда: Чай-на-таун

СообщениеДобавлено: Вт Янв 17, 2012 2:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

свеженькие анекдоты:

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
DimaFlow
Ищущий


Зарегистрирован: 04.02.2013
Сообщения: 2
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: Пн Фев 04, 2013 8:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
_________________
Комнатные растения. А у Вас какое хобби?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
DimaFlow
Ищущий


Зарегистрирован: 04.02.2013
Сообщения: 2
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: Пн Фев 04, 2013 8:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
_________________
Комнатные растения. А у Вас какое хобби?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
araggreen
Ищущий


Зарегистрирован: 21.09.2013
Сообщения: 2
Откуда: Armenia

СообщениеДобавлено: Сб Сен 21, 2013 11:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
- Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник.
Ведь мобильник я точно стану искать.
_________________
Игры Для Девочек Для Мальчиков - Монстр Хай Игры огонь и вода
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
tab30
Ищущий


Зарегистрирован: 25.09.2013
Сообщения: 2
Откуда: Чернигов

СообщениеДобавлено: Сб Окт 12, 2013 12:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
_________________
купить планшет 7 дюймов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ручной Парень
Ищущий


Зарегистрирован: 29.10.2013
Сообщения: 1
Откуда: Иркутск

СообщениеДобавлено: Вт Окт 29, 2013 2:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прикольно.)))) Улыбнули. Спасибо за хорошее настроение.
_________________
Русский рагнарок скачать быстро здесь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
arhivarius
Ищущий


Зарегистрирован: 07.07.2012
Сообщения: 4
Откуда: Rossia, Барнаул

СообщениеДобавлено: Вс Дек 29, 2013 6:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бойкотируешь Олимпиаду в Сочи? Ну и кто ты после этого?…

Янукович: - Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже батьки?

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Первый следователь: тысячи… миллионы… миллиарды… а как дальше? Второй: я тоже не знаю… Первый: придётся Сердюкова амнистировать.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Лошади же!

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил. Very Happy
_________________
hyip мониторинг ТиЦ 180 Пр 4.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
sashazaycev
Ищущий


Зарегистрирован: 02.05.2014
Сообщения: 7

СообщениеДобавлено: Пт Май 02, 2014 7:39 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация -> Смех, да и только... Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB