Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация
сайт ФППМ

Практическая психология. Наблюдения и комментарии.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Псевдореминисценции...
На страницу 1, 2, 3 ... 17, 18, 19  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация -> Психологические консультации
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
FUCHS
Профессиональный Клоун


Зарегистрирован: 29.08.2005
Сообщения: 449
Откуда: С-Пб

СообщениеДобавлено: Пн Авг 29, 2005 8:13 pm    Заголовок сообщения: Псевдореминисценции... Ответить с цитатой

Милый неизвестный житель этого форума!
Я обращаюсь не ко всем, я обращаюсь к вам!
Знаете, я всегда мечтал иметь такого интересного собеседника, как вы, но я прошу вас о помощи, я правда предполагаю, что в силу профессиональных установок вы, конечно, оставите мне самому искать решение моих проблем. Несомненно, самый искушённый учитель не в состоянии понять теорему за своего ученика, ученик должен это сделать сам, но, прикрываясь словами о том, что просящий совета стремиться снять с себя ответственность за свою собственную жизнь, мы открываем дорогу к оправданию профессиональной некомпетентности советчика. Это как мне кажется профессиональное заболевание психотерапевтов социалистических времён. Боюсь вам потребуется не слишком много времени, чтобы понять, что если ждать, пока я сам приду к правильным и значительным выводам, можно прождать вечность, и если вы будете постоянно ждать, пока пациент постигнет нечто, вы можете просто не дождаться решения, в моем случае следует признать, не смотря на мои «попытки выглядеть толковым парнем», здесь надо отметить, что большинство людей часто занимаются тем, что всеми силами пытаются показать свою необыкновенную значимость, в то время как люди действительно незаурядные напротив находят удовольствие в том, что изображают именно глуповатую простоватость и якобы удивительно забавную ограниченность своего интеллекта, и мне они очень по душе, я, в сущности, имею весьма поверхностное представление как мне одолеть мой недуг. Мне, кажется спорным и скорее всего, неверным, то положение, что если терапевт советует пациенту сделать что-то, из этого, вероятно, выйдет мало толку, поскольку решение исходит от самого терапевта, а не возникает у пациента.
Бред отношения, суть которого состоит в том, что я часто полагаю, что вся окружающая реальность вокруг меня имеет непосредственное отношение ко мне, и составляет значительную часть моих проблем, (мне часто кажется, что окружающие меня люди говорят обо мне), я знаю, что это лишь начало неминуемой гибели, с которой мне совсем не хочется мириться, если задуматься возникает он по причине недостатка внимания к моей персоне, можно сказать, что это выражение нужды во внимание, и собственно, какая разница депривация или симбиоз послужили источником возникновения этой патологии так похожей на истерию, но возникает он у меня всегда с псевдореминисценций, ложных воспоминаний таких причудливых вещей, что у меня не поворачивается язык рассказать вам об этих воспоминаниях, потом бред отношения, увы, естественно превращается в бред преследования. Мне эта поведенческая последовательность очень не нравиться, и я хотел бы изменить её.
Если на меня обращают внимание, тайно следят за мной, вероятно, говорят обо мне что-то непристойное, значит, им что-то нужно от меня получить, значит, скорее всего, меня хотят в чем-то обвинить. Этот окружающий меня мир настолько злой, страшный, преследующий меня, что было бы лучше, чтобы его вовсе не было. Тут и начинается моё отдаление от людей, уход от мира, мой аутизм, моё болезненное одиночество, которое я ощущаю иногда даже в кругу своей семьи.
За что меня преследуют?
Этот смертельный Вопрос - дорога в царские чертоги Безумия. Меня преследуют за те грехи, которые я, наверное, совершил, - и чувство вины, которое гипертрофируется при депрессии, тем более, что судьба постаралась, чтоб оно было обоснованно, приводит меня к сильному желанию покалечить себя. Что ж, очередная маленькая жертва во имя справедливости, я бы даже сказал, что я – «хирург – любитель», но через мгновение, глядя на свои окровавленные обрубки, на пульсирующии брызги крови, начинаешь понимать, что выше справедливости существует милосердие, выше справедливости существует прощение, глядя на свои отрезанные пальцы, тут надо бы сказать, что я говорю в прямом смысле, я действительно большой любитель калечить своё тело, вспоминаешь, что бедные наши родители ради того, чтоб не опозориться и не сдаться во вражеский плен во время войны, были готовы выпустить себе все внутренности. Да возможно верно, что при сравнении с этим военным кошмаром современные нарциссы упивающиеся своими болячками и жаждущие лишь утешений и жалости, что им не всегда помогает поправиться, возможно смехотворны, но кто знает как всё повернётся далее, возможно даже, что, ожидания ищущего помощи, ожидания, что должно случиться какое-то внешнее событие, которое разрешит проблему, действительно подталкивает пассивно не сопротивляться своей судьбе, но быть может, мы не умеем и не можем поверить в собственные силы…
Я полагаю, иногда я очень похож на UNDERBOAT…
Погружаясь во мрак, в бездну, я перестаю замечать свои и чужие недостатки, которые в темноте совсем не так уж и значительны, как на мелководье, потому часто стремлюсь потопить проплывающие мимо меня кораблики, ведь когда они погружаются на дно, мне не так одиноко…
Я потерял всякую надежду найти реальную помощь, хотя я и вспомнил о своей ответственности, всё же в глубине души осталось место чуду. Как правило, терапия этого случая заканчивается советом принимать лекарство, надеюсь, ваши амбиции психотерапевта не позволят вам остаться просто аптекарем, не утруждайте себя этим советом. Очень может быть, что я, как человек ищущей помощи рискую оказаться зависимым от тех, у кого я её ищу…но разве это большой грех чувствовать симпатии к таким прекрасным людям, тем более что друзей у меня совсем нет?
Вы, конечно, как лицо, которое не расположенное большую часть происходящих с вами вещей принимать всерьёз, улыбнулись моему вопросу, возможно в этом приёме универсальный ключ к здоровью, и мне следовало бы поучиться у вас, но действительность такова, что я склонен считать, что, улыбка это всего лишь символическая форма агрессивной поведенческой реакции. (Я же говорю, что иногда я UNDERBOAT).
Прошлое во многом определяет настоящее, псевдореминисценции, которые так часто бывают у меня, провоцируя остальное уму не постижимое безобразие, возможно, заполняют «нечто утраченное», то, что я не хотел бы помнить, судьба подкинула мне множество таких испытаний, которые действительно помнить совсём не хочется, но скажите как можно, притом, что я понимаю, что игнорирование не всегда означает обязательного отсутствия влияния научиться игнорировать эти ложные воспоминания? Как я последнее время думаю, псевдореминисценции возникают у меня, как правило, сразу после того, как я ощутил чувство вины вслед каким-либо своим неудачам, большим или мелким, будь то неловкость, или промах, я предполагаю, что когда моя репутация вследствие этих неудач подвергается обесцениванию, это и вызывает приступ в котором я начинаю вспоминать то, чего на самом деле быть не могло, неприятные моменты ощущения своей несостоятельности, подвергаются вытеснению, а возникающие вследствие вытеснения пробелы памяти тут же заполняются мифами.
Маленькое чудовище, которое полагает, что следует по пути очень сходным на печальный путь Кандинского, испытывает неподдельный интерес к ответу на вопрос можно ли надеяться, что по прошествии столетия с небольшим с момента чудачества последнего, есть сдвиги в психотерапевтической борьбе с этим недугом? Могу ли я попросить вас, понимающего и умеющего сопереживать человека, подсказать, как ослабить мой недуг и как справиться с разочарованием, которое возникает при осознании того, что у людей имеются пределы их возможностей?
Уверен, что кто-то сможет мне объяснить, как мне освоить некоторые небольшие истины (важные проблемы моей гиперсенситивности к оценке и отсутствия эмпатии, как я понимаю, немного мешают мне адаптироваться к полноценной жизни, и уж я ума не приложу, как мне с ними бороться?), как я могу в полной мере наслаждаться своим сходством с другими людьми, вместо того чтобы всегда стараться быть далеко впереди, как я действительно смогу не нуждаться в постоянном внимании, чтобы жить и быть счастливым, ведь насколько я понимаю наше представление о себе во многом определено оценками других людей о нас. Уверен, что кто-то сможет объяснить мне, что недостатки есть у каждого человека, и я такой же, как все, и тоже не идеален, у других людей есть потребности и мнения, которые также имеют значение…
Но возможно у вас есть другой метод? Может поделитесь?
Заранее признателен вам, большое спасибо!!!
С уважением, Фукс.


Последний раз редактировалось: FUCHS (Пт Янв 27, 2006 7:05 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eva
Коллекционер рёбер


Зарегистрирован: 05.07.2003
Сообщения: 171

СообщениеДобавлено: Пн Авг 29, 2005 10:59 pm    Заголовок сообщения: Re: Псевдореминисцении... Ответить с цитатой

FUCHS писал(а):
Мне эта поведенческая последовательность очень не нравиться, и я хотел бы изменить её.

Могу ли я попросить вас, понимающего и умеющего сопереживать человека, подсказать, как ослабить мой недуг и как справиться с разочарованием, которое возникает при осознании того, что у людей имеются пределы их возможностей?
Уверен, что кто-то сможет мне объяснить, как мне освоить некоторые небольшие истины (важные проблемы моей гиперсенситивности к оценке и отсутствия эмпатии, как я понимаю, немного мешают мне адаптироваться к полноценной жизни, и уж я ума не приложу, как мне с ними бороться?)
Но возможно у вас есть другой метод? Может поделитесь?
Заранее признателен вам, большое спасибо!!!
С уважением, Фукс.


Жаль что музыка кончилась Sad Вы просто поэт. У поэтов это бывает. У художников и т д... У таких людей - складывать свои сомнения в слова, музыку и картины - совершенно привычное состояние...Не все умеют представить события жизни как музыку, стихи или картины...
Зачем нужно бороться с этим??? Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eva
Коллекционер рёбер


Зарегистрирован: 05.07.2003
Сообщения: 171

СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2005 11:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anonymous писал(а):
Здравствуйте EVA!!!
Хочу заверить////
Огромное искреннее человеческое спасибо за ваше внимание ко мне, я очень рад, ожидания ответа от вас стоит многого.
С уважением, Фукс.


Начало и конец погрели душу Very Happy
Прочитав Ваш титанический труд (мы такие здесь ленивые, чтобы буквы нажимать...нажимаем часто через одну для экономии движения), я, в полном потрясении от вашего трудолюбия и упорства в поисках вам неведомой истины, немного прогулялась по сети Twisted Evil

Интересно! Вы наверное не работаете? Или у вас, как у Шлимана в поисках Трои ,навязчивая идея вскрыть разом значение всех диагнозов в беллетристической форме? Тут поможет справочник медицинских и психологических терминов.

Приседаю сразу в трех реверансах по поводу Вашего стиля изложения. Но вряд ли имеет смысл пережевывать методы психотерапии. Очная консультация психиатра снимает лучше проблемы, чем долгая переписка в десятке форумов нета. Может Вы нам лучше предложите Ваше литературное творчество?
Наверняка у Вас есть что-то такое романтическое, навевающее легкое сказочное настроение? Rolling Eyes

Или Вы рисуете картины? Или пишете музыку? Поделитесь с жаждущими прекрасного обитателями форума! Ну их , психологические заморочки! Это все иллюзия, майя Very Happy

Транскрипция жизни на разных уровнях восприятия (искусство, литература, и т д и т п) - это единственное , что остается востребованным в веках голодными человеческими душами! Boo hoo!

Какая книга за последнее время оставила след в Вашей поэтической душе?Поделитесь пожалуйста...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Эра
Пятый элемент


Зарегистрирован: 12.11.2004
Сообщения: 390

СообщениеДобавлено: Ср Авг 31, 2005 12:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

del

Последний раз редактировалось: Эра (Ср Сен 28, 2005 8:53 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FUCHS
Профессиональный Клоун


Зарегистрирован: 29.08.2005
Сообщения: 449
Откуда: С-Пб

СообщениеДобавлено: Ср Авг 31, 2005 5:32 pm    Заголовок сообщения: Псевдореминисцении... Ответить с цитатой

Здравствуйте EVA!!!
Зря я на вас посмотрел, теперь оторваться не могу, это наркотическая зависимость…
Спасибо, за ваш ответ, всё было очень вкусно, особенно хлеб!
Вы пишете: (Очная консультация психиатра снимает лучше проблемы, чем долгая переписка в десятке форумов нета. Может Вы нам лучше предложите Ваше литературное творчество?), знаете, я сомневаюсь, что это возможно, да и наверно вам придутся не по вкусу мои каракули, но попытка не пытка, правда психиатр кормит меня уже второй год медикаментами, и я, правда без аппетита, принимаю галоперидол, но, говоря без излишней скромности, я уже пытался кое-что написать, и мне будет интересно ваше мнение, только в форуме было бы нелепо опубликовать все шестьдесят станиц моего творчества, разве выслать вам на эмейл. А сейчас небольшой экспромт, мне захотелось похвастаться:
…Вы смотрите на эти пёстрые строки, и глаза ваши устало бегут по этим коротким строкам, это слегка напоминает головокружительный полет в вечернем небе, полным радостных жужжащих насекомых, и грохот бронзовых крыльев в этой божественно-сладостной атмосфере обещающей удовольствие, приводит вас в эйфорию, это похоже на грохочущий водопад, а знаете вас ждёт маленький Сюрприз, Волшебство! Постарайтесь отыскать чудесную страну своих детских снов, ведь вы устаёте от монотонной работы скрашенной мгновениями безделья, и может быть бессмысленность её теперь вам кажется абсурдной, но уверяю, бывает ещё ужаснее, и хуже. Вспомните миллионы лет назад, вас бы просто проглотили в этом бескрайнем, неизмеримом мире фантастические огромные чудовищные существа, что по сравнению с ними наши мелочные проблемы? Глаза ваши кроме этого текста видят клавиатуру компьютера, эти маленькие украшенные узорами символы геометрического могущества, глаза ваши видят помещение, в котором вы сейчас находитесь, всё это вы видели сотни раз, всё это знакомо вам, вы читаете этот текст, но к чему вам торопиться, попробуйте читать ещё медленнее, ещё медленнее, от этого вы можете почувствовать себя ещё приятнее, ещё спокойнее.
Вы слышишь шум компьютера, какая разница сильный ли он, если прислушаться вы сможете услышать, как вы дышите, так к чему торопиться? Дышите спокойнее, медленнее, и от этого вам станет ещё лучше, вы сможете забраться в укромный и очень спокойный и радостный уголок в ваших воспоминаниях или мыслях. Вы сможете чувствовать себя уютнее и спокойнее, это уже началось, и даже если бы в комнате, в которой вы сейчас находитесь, были сотни музыкантов, и громогласно били тысячи барабанов, они всё равно не смогли бы вас заинтересовать. Вы просто читаете. Читаете медленно. Вы чувствуете своё удивительно ровное дыхание, одежда мягко и уютно лениво и так нежно трётся о ваше тело при каждом вздохе, шуршит по плечам, по спине, груди, руки ощущают твердь стола, и вы успокаиваетесь ещё больше, вам ещё уютнее, ещё приятнее. Пожалуйста, положите одну ногу на другую. Не упрямьтесь, попробуйте это приятно. Там где будет лежать нога, вы почувствуете давление и приятное тепло. С каждым мгновением будет теплее и теплее, приятнее и приятнее. Каждый вдох говорит о том, что вы в безопасности, так ощутите себя ещё более спокойнее, вы в безопасности, вы под защитой. Вы видите яркий свет экрана, крошечные буквы, видите свои руки, и чувствуете, что вам ещё приятнее, все проблемы можно решить потом, сейчас вы ищете лишь нужные вам силы, сейчас вы можете забыть на время о трудностях, разум хочет лишь набраться новых сил, и они приходят к тебе, потому, что вы добра к себе. Станьте ещё добрее, зачем миру знать о вашем недоверии к нему, станьте спокойнее, увереннее. Вы слышите посторонний шум, но теперь вам легче отвернуться от шума, размеренное дыхание совсем тихое незаметное, и вы ещё быстрее опускаетесь в особое чудесное состояние, теплое, приятное, ощущение удовольствия и удовлетворенности. Забавно, вы перестали беспокоиться, и бояться. Вы чувствуете ладони, они чуть-чуть влажные, теперь втяните пожалуйста с выдохом свой живот, и наслаждайся немного, о это очень приятно, не дышите несколько секунд, почувствуй какую радость испытывает ваше тело, снова вздох, и вам ещё уютнее и приятнее. Теперь вы легко сможете игнорировать обидные слова, не торопись за вами больше никто не погонится. Что ж, мой милый друг, разреши мне оказаться иногда полезным вам, скорее всего многие злопыхатели часто отравляют вам жизнь, и уж поверьте, делают они это без всякой на то заинтересованности, просто у них привычка, им и невдомёк, что критическое отношение и осмысление реальности имеет мало общего с бесконечными претензиями и придирками, это их ошибка…
Вступая в противоборство с этими безобразниками, попробуйте стать мягкой и уступчивой, не прячь свои недостатки и недоделки, напротив подчеркивайте свои промахи, и объявите, что не собираетесь давать отпор, тогда вы лишите злопыхателя предмета его насмешек и упрёков. Согласие всегда выводит из равновесия того, кто рвётся в бой…
Раздражение легко уйдет, останется лишь уверенность, умиротворённость. Улыбнитесь! Не спешите возвращаться к старым проблемам насладись сейчас этим ощущением спокойствия. Тело само знает, когда нужно вернуться к обычному ходу вещей, вспомните, как в детстве вы лазили по деревьям. Они были большие, и надёжные, они и сейчас не хотят с вами расставаться, могучие ветвистые, с чудесной зеленью, и удивительным свежим приятным ароматом листвы...
Я теперь нахожусь в крайне стеснённом и лютом положении, не сердитесь, что не скрываю страдания сердца своего, и прибегаю к вашему благоразумию, но будьте милосердной и милостивой и подайте мне спасительный совет, не утомительно ли было моё к вам развлечение? Да, да, да, я знаю, шутка несколько сомнительна, и возможно не вызывает отклика в душе, и по сему чувствую некоторую вину. Этот трактат, наверное, вас утомил, но мне почему-то захотелось вам подыграть, не судите строго… я немного расшалился, хотя могли бы и похвалить моё усердие…
Что до литературы, которая на меня произвела в последнее время впечатление, так это «История масонства», но признаться по правде это научно популярное издание не идёт ни в какое сравнение, да это и было бы нелепо сравнивать их, с книгой Умберто Эко, (Маятник Фуко), которая и подтолкнула меня узнать побольше про этих скромных деятелей, хотя если задуматься мания преследования, в силу моей склонности к этому безобразию, конечно, играет не последнюю роль в этом интересе.
Жаль что вы, считаете профанацией психотерапию в сети, может всё-таки дадите мне шанс? Почему вы так немногословны? Меня это убивает. Мне очень хочется, чтоб вы ощутили свободу говорить без стеснения. К чему глупые приличия? Вы о моей проблеме знаете куда больше меня, и потому изначально находитесь в более выигрышной позиции для нахождения решения, нахождения выхода. Мне бы хотелось, чтоб вы знали заранее, и не опасались, показывая свои слабости, свою уязвимость, сомнения, страхи и тревогу, что вас будут критиковать или дурачить. Вы вольны быть такой, какова вы есть, и выражать себя так, как вам того хочется. Потому жду от вас многого.
Глядя на ваш образ, хочу сказать, что вы не только умны, но и красивы, вам так идёт эта стрижка, совершенно не представляю вас лысой…
С уважением, Фукс.


Последний раз редактировалось: FUCHS (Сб Окт 08, 2005 7:30 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FUCHS
Профессиональный Клоун


Зарегистрирован: 29.08.2005
Сообщения: 449
Откуда: С-Пб

СообщениеДобавлено: Ср Авг 31, 2005 5:34 pm    Заголовок сообщения: Псевдореминисцении... Ответить с цитатой

Эра писала:
Можно я вмешаюсь?
FUCHS, ты хочешь стать другим?
Каким?

Здравствуйте прелестная Эра!!!
Огромное спасибо за ваш отклик, простите буду не многословен, хотя мне очень хочется с вами пообщаться, но, увы, вынужден буду скоро отлучиться по важному государственному делу…
Ах, милая девушка!
Очень мило, что ваше прелестное лицо, изящность очертаний которого запросто может свести с ума тысячи мужчин, украшает страницы этого царства. Любовался вашим изображением, и теперь не могу сдержать некоторые эмоции, разрешите поделиться с вами моими мыслями? Немыслимая миловидность вашей замечательной физиономии имеет интересную особенность – набираешься, глядя на неё ощущением чистоты, искренности, незамутнённости. Очаровательная, живая и непосредственная, а в глазках, боже мой, маленькой героине свойственна поэтическая неопределённость, большая честность, несмотря на плутоватую улыбку маленького амура, черты смышленого лица полны завидной простоты, тихонькая, задумчивая, и доходящая до суровости прямота взгляда проникающего в самое сердце. WOW! Спасибо тебе за этот замечательный подарок!!! Кстати, что-то не пойму, а где же святые угодники на этой иконе???
Ваше изображение, поверьте, вы сказочно прекрасны, вновь заставляет думать меня о том, что именно грустные мысли заставили вас выбрать этот образ ангела остановившегося в легкой задумчивости. Ах, боже мой, как не похожы вы на беспечных девиц. Сколько скрытой невыразимой тревоги затаилось в глубине ваших прекрасных, и, не смотря на твою мужественную попытку казаться озорной, печальных глазах. Напряжение в красивых до безобразия приятных губах открывает в тебе образ глубоко впечатлительной, незаурядной натуры.
Как чудесно, что в нашем маленьком мире есть такие прелестные и восхитительные девушки. Если вам вдруг сейчас грустно, что на самом деле случается с людьми довольно часто, ведь в начале осени всегда появляются сотни приятных фантазий, но, увы, не всем из них суждено стать реальностью, то сейчас же бросайте это безобразие, и чем скорее, тем вам будет легче это сделать. Мы могли бы немного посекретничать, беседа лучшее средство от этого недуга, если, конечно, у вас есть желание и возможность, тем более, что мне так приятно наше с вами общение, я бы очень хотел понять, что означает ваша фраза о бессознательном, быть может то, что вы также суицидны как и я?
Я действительно очень хотел бы изменить в себе некоторый патогенный репертуар, этот репертуар доставляет мне одни неудобства, сами посудите, резать вены, и ампутировать свои пальцы, как то уж совсем болезненно, мне больше не хотелось бы этого делать, кроме того, как я понимаю начало проблемы заключено в моей гиперсенситивности к оценке, я очень зависим от мнения окружающих, и отсутствия эмпатии к этому миру, которому я не склонен доверять, это первое, что мне кажется полезным изменить в себе. Этого я и искал на ваших страницах, но возможно я ошибаюсь. Про то каким я себя вижу как-нибудь потом, идёт?
С уважением, Фукс.


Последний раз редактировалось: FUCHS (Сб Окт 08, 2005 7:33 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Эра
Пятый элемент


Зарегистрирован: 12.11.2004
Сообщения: 390

СообщениеДобавлено: Чт Сен 01, 2005 8:42 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

del

Последний раз редактировалось: Эра (Ср Сен 28, 2005 8:54 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eva
Коллекционер рёбер


Зарегистрирован: 05.07.2003
Сообщения: 171

СообщениеДобавлено: Чт Сен 01, 2005 2:54 pm    Заголовок сообщения: Re: Псевдореминисцении... Ответить с цитатой

FUCHS писал(а):
Здравствуйте EVA!!!

…Вы смотрите на эти пёстрые строки
Вы слышишь шум компьютера,
Вы чувствуете
но мне почему-то захотелось вам подыграть,
… я немного расшалился,
хотя могли бы и похвалить моё усердие…

С уважением, Фукс.


Дорогой Фукс!
НЕ то что похвалить, прочитать с удовольствием!
Ну кто бы так прилежно мог копировать свой креатифф со своих же постов? Ценю!Ценю и жду Ваших сказок)))
Вы так терапевтично и виртуозно разваливаете модальности!
Ваш непревзойденный наборчик пик-апера Very Happy !
Дуйте!Дуйте в Вашу дудочку Гаммельна!
Very Happy
Мы всей кунсткамерой радостно потопаем на берег реки и развесим уши Rolling Eyes
А может зажжем что-нить поувлекательней?
Например притчи о психотерапевтах? Вы их насмотрелись, я сбилась со счета, сколько их у Вас было Very Happy Взять хотя бы Великолепного!
Вам есть что рассказать... Не откажите в удовольствии...ваша способность к анализу и рефлексии - это дар свыше...
взгляд на психотерапию со стороны сочувствующих!
По-моему грозится быть бестселлер Idea 4U
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FUCHS
Профессиональный Клоун


Зарегистрирован: 29.08.2005
Сообщения: 449
Откуда: С-Пб

СообщениеДобавлено: Чт Сен 01, 2005 5:29 pm    Заголовок сообщения: Псевдореминисцении... Ответить с цитатой

Эра писала:
Вы спокойны? Расслаблены? Дыхание как, прибрежная волна, такая мягкая и легкая медленно заполняет всего, с головой. Нет звуков, нет света, нет мыслей... и так же медленно откатывает назад, как бы боясь нарушить такое непрочное равновесие чувств, всего тела... боясь заставить задуматься, заставить задуматься о том... зачем все? Зачем эти невыносимые истязания? Зачем эти раны? Мне становится легче от от этого? Нет... но боль и душевное напряжение, переходит в физическую боль и дает ощущение... чего?
А я погружаюсь все глубже и глубже, мы знаем как это делать... Там уютно, там нет никого.. Там нет даже меня...
Зачем раны? Если это не нравится и хочешь избавиться от того, что не приносит облегчения? Может ты просто слаб? Или по другому нельзя?
Кого ты боишься, если вокруг никого нет кроме тебя и ты никому, кроме себя, не нужен? Ага, вот и ответ - ты сам себе не нужен!
А ты жесток, жесток настолько, что эта ненависть уже стала частью тебя. Нет, скорее всего это уже и есть ТЫ. Ты сама ненависть! Воплощение ненависти к себе, ко мне, к ней... И страх...
Зачем тебе убивать себя, если ты уже мертв? И эти прекрасные слова, обращенные к девушкам, так хочется поверить... но из уст мертвеца они слышатся как лязг железа, мертвый холодок по руке, такой пронзительный, что немеют ноги, и сердце останавливается и ты чувствуешь, как озноб пробегает по коже, а в следующий момент вдруг проносится осознание... и страх проходит, ему просто нет места среди таких сильных переживаний...

Неверю! Ты УЖЕ мертв

Здравствуйте прекрасная Эра!!!
Мне кажется вы сердиты на меня?
Теперь мне окончательно очевидно, что ваша легкая недоверчивость в принятии моих бесконечных заверений по поводу вашей превосходной сущности объясняется не только природной скромностью, но и не желанием испытывать некоторое чувство вины перед своим мужем. Что ж, придётся принять новые правила игры, и теперь, хотя мне не легко отказать себе в этом удовольствии - говорить вам комплименты, я буду скромнее, и уважительнее.
Милый друг, из того, что, увы, небо над головой сейчас покрыто облаками, вовсе не следует, что солнце перестанет светить совсем, а значит и для удовольствия и счастья тоже обязательно найдётся время, и я обязательно улыбнусь своим маленьким радостям, но для того чтоб они наступили нужно приложить немного усердия, и главное найти для этого в себе силы, ожидать какое-то внешнее событие и не сопротивляться своей судьбе, означает лишь потерять все шансы найти выход из лабиринта, но как быть с уродливой судьбой, которая тянет меня в болото???
Стоит мне лишь немного задуматься и присмотреться, как мир вокруг тот час разваливается, а те божества, что создали его, наглядно показывают мне своё убожество – увы, буйство, похоть, и жажда почестей, и власти…
Вы имеете право не согласиться со мной, но к чему лукавить, моя судьба ключ к пониманию той жестокости по отношению к себе, и вероятно, жестокости по отношению к этому миру.
Моя попытка выразить симпатии к жителям этого сайта кажутся вам неестественными, что ж, вы имеете право так думать, возможно, что вам вовсе не по вкусу эти учтивые поклоны, вы даже возможно считаете их лестью, похоже вы, на манер испанских жителей, считаете комплименты чем-то унизительным, недостойным, согласен с вами, когда ради достижения своих целей человек переступает грани разумного и начинает топтать своё самоуважение, достоинство, и раболепствовать, это, быть может, выглядит некрасиво и скверно. Только в моём случае это всего лишь выражение симпатии, или это тоже плохо?
Вы пишете: (Зачем раны? Если это не нравится и хочешь избавиться от того, что не приносит облегчения? Может ты просто слаб? Или по другому нельзя?) вероятно, вы хотите, чтоб я научился смотреть на мою проблему иначе, чем делал это прежде. Мне это очень по душе, давайте поразмышляем над ситуацией, и попытаемся выяснить каким образом я помогаю кому-либо посредством своего симптома?
Я испытываю досаду, потому, что события моей жизни развиваются не так стремительно, и совсем не так как мне того хотелось бы, и ожидалось, которая, увы, приводит к нехватке настойчивости в достижении целей, а цель у меня, будьте уверены, есть, это план осуществления олигархического всемирного владычества. Может, составите мне компанию? (Согласен, мой юмор сейчас немного непристоен…)
Я зависим от уважения со стороны других людей, и хотел бы дать волю своим чувствам, но глубоко в бессознательном, в которое смотрится ваше бессознательное, и которое его изучает, считаю это скорее недостатком, чем достоинством, считаю это скорее слабостью, полагаю, что самоограничения подчёркивают мою уникальность. Более того, нам наверно будет не сложно увидеть, что зависимость от уважения причина, по которой я возможно и стал тем чудовищем, которое шокирует тут публику своими царапинами.
Прошло десять лет, но, задумываясь о том, что лежит в основании тех руин оставшихся от моей жизни, задумываясь о том, что меня заставило приболеть, я вспоминаю, что не сумел и не позволил себе в полной мере проявить ту скорбь, которая была бы нормальной для любого другого человека попавшего в такую ситуацию.
Я зависим от уважения со стороны других людей, я, как вы, наверное, уже поняли, большой дигнитофил, и не очень люблю, когда чувство собственного достоинства подвергается обесцениванию. Возвращаясь к моей проблеме, следует сказать, что складывается такое впечатление, что я не позволил себе распустить нюни в этот самый сложный момент своей жизни, не позволил эмоциям захватить меня в момент, когда мой ребёнок умер, поскольку в те мгновения меня занимало лишь сочувствие к моей супруги, я перестал существовать в этом мире, я думал только как ей тяжело и невыносимо.
Совсем как древний римлянин, у которых оплакивать умерших младенцев было не принято, так и я считал это просто скверным и убийственным стечением обстоятельств. Римляне, вообще от детей инвалидов избавлялись, скармливая их собакам. Надо думать, малярия причина такому размягчению мозгов… Наверное, потому так и прекрасен для итальянца образ кормящей волчицы…
Однажды, спустя три дня, после того как я узнал, что сердце моего не родившегося ещё ребенка перестало биться, а узнал я об этом в женской консультации на предродовом обследовании, которая там проходила моя супруга, хотя не знаю, правильнее сказать плода, спустя три дня, после того как узнал, что ребёнок умер, я сидел в роддоме и выслушивал, вероятно, от советника по кризисам, о том, что я черствый и бездушный и не в состоянии разрыдаться смерти собственного малыша, во-первых, это уже не было для меня новостью, а во-вторых, я думал лишь о том, чтоб с моей супругой ничего не случилось, всякие ужасы приходили мне в голову…заражение трупным ядом от разлагающегося в чреве матери дитя, в общем - полный улёт…и т.д.
Я действительно так и не смог заплакать, быть может, возможно, именно в тот момент я и превратился в монстра, я не проявил сочувствия, но мне такие мысли просто не пришли в голову, как впрочем и желание возражать этой женщине, и теперь я пытаюсь доказать себе, и главное возможно этой милой женщине из роддома, что я очень сокрушаюсь по поводу смерти младенца. Уже через пол года после произошедшего несчастья я свихнулся, через год мне торжественно вручили инвалидность, а ещё через пару лет я, на пример сарацинов, которым осточертела война, принялся ампутировать ножницами собственные пальцы, хотя и наша история крепостных крестьян не пожелавших пойти в рекруты изобилует такими членовредительствами. Но, низвергаясь в бездну безумия, а я как то у классика написано - уже давно слышал шум крыльев безумия над собою, но никогда он не был таким громогласным, как тогда, я нашёл в этом легкий привкус удивительного очарования, в тот страшный момент, когда я уже совершил этот ритуал, и отрезал себе палец, глядя на брызги крови, на этот кровавый оргазм, я помниться подумал: теперь, по крайней мере, не нужно следить за красотой ногтей…
Мой психоз, уверяю вас, смехотворен, по сравнению с теми кошмарами, которые выпало пережить нашим родителям, но всё же он приносит мне массу неудобств. Так, что к чему удивляться, и пытаться разозлить меня в психотерапевтических целях, что я бываю эмоционально холоден, когда другие заливаются слезами.
То есть возвращаясь к выбранной теме я хочу сказать, что очень возможно я пытаюсь доказать этой женщине из роддома, что я вовсе не такой уж черствый, что на мой взгляд очень уж дементно. Но если задуматься, то в тот момент я лишь использовал поведенческий паттерн уже сформировавшийся благодаря стечениям обстоятельств моей жизни. Не знаю, уместно ли будет об этом говорить, но, найдя «провокатора» я припоминаю, что большинство психодинамически ориентированных психотерапевтов считают, и я всё же не склонен сразу распрощаться, и игнорировать такие «устаревшие» методы, что социальная изоляция шизофреника детерминирована «не только его любовью к себе, но и его изначальной ненавистью к другим, к его потенциальным врагам, его родителям и всему человечеству». Фрустрация потребности выражать агрессию на родителя, от которого индивид так зависим, из-за уважения к объекту, подталкивает выплескивать агрессию на самого себя, что, и вызывает «глубочайшее безобразие».
Знаете, вы, возможно, решите, что я набиваю себе цену, и хвастаю своими дилетантскими познаниями, но мне бы хотелось использовать тот небольшой багаж, который мне кажется уместным употребить. В любом случае я вовсе не собираюсь вас учить, поверьте мне на слово.
Поврежденным структурам может быть представлена возможность излечить самих себя, если признать, что первичной силой, загоняющей личность в шизофрению, является побуждение разрушить объект. В любом случае, внушение мысли, что пациент должен быть менее агрессивным, является хорошим способом сделать его ещё большим шизофреником. Агрессия, как то пишется в литературе, должна быть выражена.
То есть, выражаясь конфигурально, в младенчестве я был склонен искусать до крови материнскую грудь за, то, что она была не доступна по первому призыву, а поскольку образ матери был глубоко уважаем, ведь я полностью был зависим от её молока, я принялся калечить собственную психику пугаясь подобной агрессии к единственному высоко значимому мне человеку, в любом случае вероятно именно тогда, ранее я был несправедлив, заподозрив в этом свою горькую судьбу и несчастья, были заложены «основания» для подобного патогенного поведенческого паттерна. Что ж, предвкушаю и жду от вас ловкой интервенции, парадоксального совета «отгрызть к черту матушке её огромную старую грудь, ведь никто не станет сомневаться, что пенсионеру она, в общем-то, без надобности…»
Мне хотелось бы проиллюстрировать эту «интенциональность» на репрессию невыносимых для меня мыслей агрессивного оттенка по отношению к своей матери, и осуществлением проекции этих репрессий на других, на репертуаре воспоминаний, вы уж мне простите подобный неуместный возможно, ведь вам приходится много читать, нарратив:
Самый первый случай, припоминающийся мне, случай, когда, вероятно, и был заложен такой поведенческий паттерн, в котором моя агрессия по отношению к другим людям была обращена на самого себя, произошёл, когда мне было 4 года. Мать, в ответ на непослушание своих детей, (мы с братом действительно безобразно себя вели и скандалили, не слушая её справедливых упрёков и призывов соблюдать приличия) вскипела и разозлившись с размаху хлопнула об стол тарелку. Собственно с кем не бывает?! Но всё дело в том, что тарелка разбилась, а приличный кусок тарелки воткнулся мне в лицо, очаровательный, чуть заметный шрам, до сих пор вызывает у людей нездоровый интерес, и это происшествие вызвало в нашей семье целое море самых живых переживаний, море интереса к моей скромной персоне, должно быть мне не хватало внимания в детстве. Должен признаться, что не помню, как я на это реагировал, по материнским признаниям, я был изумлён и удивлён, а поведение матери, скорее всего, она убивалась чувством вины, и это вероятно воспринималось мной как достаточное для неё наказание.
В 12 лет я впервые влюбился, написал своей избраннице любовное послание, но юная особа сочла меня не слишком симпатичным кандидатом для дружбы, и я был отвергнут, она меня игнорировала, и удивлялась моему нахальству.
Что же случилось со мной?
Я страшно переживал, мучался, считая себя ничтожеством, убивался какое-то время, и даже кое-кто из моих друзей проявлял мне сочувствие, а кончилось всё довольно суицидно – самым настоящим приступом остеомиелита, и я загремел в больницу, и к эмоциональным переживаниям добавились физические, и тут моя избранница пришла со мной попрощаться, когда меня увозили в больницу. И таких историй почему то в моей жизни полным полно.
Я привёл эти воспоминания, чтобы подчеркнуть, что причин для ненависти к человечеству и разочарование отдельными его представителями у меня, как совершенно справедливо можно предположить, так же, как и у большинства людей, полным полно, но что-то внутри меня сочувствует бедной человеческой популяции Земли и мне как-то неудобно выплёскивать свою ненависть и агрессию на чужие головы, я же говорю я дигнитофилен даже, пожалуй, слишком, конечно, я могу разозлиться, но проявить свои эмоции могу разве что в символической форме.
Я выплескиваю свою агрессию в основном только на себя. Я причиняю из уважения к значимым мне людям, себе страдания, в том числе и психическая моя дефективность, и последствия эти ещё и обещают стать непоправимыми, если учесть, что я обратился к помощи так поздно.
Теперь я хотел бы всё-таки ответить на ваш вопрос, - каким бы я хотел быть?
Совершенно очевидно, что, думая каким я бы хотел себя видеть я начал бы с того, что поискал в себе мужество уметь решительно давать отпор нахальству, и быть не столь внушаем от общественного мнения, кроме того, я хотел бы стать более уверенным в своих силах, не так самокритичен, более скромным, менее гордым, более общительным, более тактичным, менее скрытным, и, наверное, не таким эгоистичным.
Я хотел бы быть более целеустремлённым, более наблюдательным, любознательным, и я бы хотел быть самим собой, но не таким мертвым каким я вам показался. А собственно почему вы так решили?
У вас есть рецепт?
С уважением, Фукс.


Последний раз редактировалось: FUCHS (Сб Окт 08, 2005 7:38 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FUCHS
Профессиональный Клоун


Зарегистрирован: 29.08.2005
Сообщения: 449
Откуда: С-Пб

СообщениеДобавлено: Чт Сен 01, 2005 5:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ах, милая EVA!!!
Смею себе заметить, что вы похоже вдоволь похохотали, над моей попыткой вас развеселить, я этому очень рад, тем более что вы уже знаете о моихи приключениях с Великолепным. Странный тип, скажу я вам, вы бы полюбопытствовали, у него почему это он всем пишет одно и тоже, я похоже заразился от него этой болезьнью, за что большой пардон!!! он мне не отвечает. Должно быть торопится с другими пообщаться.
Но смею заверить это была моя первая попытка побеседовать с психотерапевтом, разумеется не без проблем, обычных проблем новичка... теперь я не стану повторять своих ошибок, будьте уверены. Но мне кажкется вам пришлись по вкусу наши беседы с ним?
Простите сейчас мне нужно прерваться, я вам завтра напишу.
Всех благ! И наилучшие пожелания!
С уважением, Фукс!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FUCHS
Профессиональный Клоун


Зарегистрирован: 29.08.2005
Сообщения: 449
Откуда: С-Пб

СообщениеДобавлено: Пт Сен 02, 2005 10:51 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте милая, прекрасная EVA!!!
С большой радостью должен вам признаться, что ваши прелестные слова по поводу моих скромных упражнений пришлись мне по вкусу. Вы так прелестно, восхитительно, неподражаемо, в очень приятной мне снисходительно-поощрительной манере умеете выразить легкий упрёк, (я не сомневаюсь что он заслужен), что это не может не доставить удовольствие. Я бы хотел взять у вас уроки, чтоб научиться быть столь же благородным. Спасибо вам огромное. Такая критика доставляет большое удовольствие. Признаюсь по совести, только раз в жизни я имел счастье дружить с человеком, чьи манеры столь же располагают меня испытывать нежные чувства, и уважение к собеседнику, и сейчас приятные впечатления и воспоминания доставили мне много отличных мгновений, за что я благодарен вам, я вспоминаю с большой теплотой свою дружбу с балериной, это была чисто дружба без каких бы то ни было намёков на эротику, возможно именно она научила меня бескорыстной дружбе, тут я бы добавил, что мне не хотелось бы, чтоб вы испытывали какую-либо неловкость в отношении тех комплиментов, которые я позволил себе высказать, возможно, ваши познания питают в вас небольшое сомнение, что человек с подобными проблемами никогда не имеет настоящей способности переносить свою любовь на внешний мир, и может полюбить кого-то, что ж, не стану вас переубеждать, очень может быть, что так оно и есть, только я говорю о том приятном впечатлении, которое вызвал у меня ваш ответ, вы погрели мои чрезмерные болезненные чувства собственной ценности. Спасибо.
Но только я не понял, почему вы сказали, что ждете от меня сказок? Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Что ж, больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Я вам немного подыграю, возможно, вы хотели бы сказать, что ждете от меня моих сказок, в том смысле, что видите реальность совершенно иначе, но не без благородного уважения относитесь к странной несовместимости своего восприятия и моего, и предполагаете, что такую работу (развенчание моих иллюзий) следовало бы начать? Или быть может, мне показалось? Ладно, я убит при попытке покончить с собой. В любом случае спасибо вам, всяческих вам радостей, с большим нетерпением жду от вас ответа.
С уважением, Фукс
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FUCHS
Профессиональный Клоун


Зарегистрирован: 29.08.2005
Сообщения: 449
Откуда: С-Пб

СообщениеДобавлено: Пт Сен 02, 2005 1:56 pm    Заголовок сообщения: Псевдореминисцении... Ответить с цитатой

Знаете, милая EVA я вас всё-таки клонировал, простите!
Ваши слова (зажжем что-нить поувлекательнее), вы уж меня простите заставили попристальнее всмотреться на ту возможно бессознательную игру вашего словотворчества, и я увидел, что и вам присуще легкое лукавство, которое роднит людей больных и здоровых. Поясню, с вашего позволения, что я имею в виду:
Уж не стану ссылать вас к старинному труду, в котором нам уважаемый автор, которой уже не оставил нам надежды пообщаться с ним, раскрывает некоторые интересные психопатологические феномены обыденной жизни, но увы не смогу не упомянуть, что автор, как вы конечно помните из истории начал с того, что стал большим специалистом по различным нарушениям речи, не буду мучить вас подробностями скажу лишь, что Слово «Поувлекательней», начинается на удивление похоже на слова: «Поумнеть», и «Поучительный», я нахожу это странное совпадения весьма интересным для дальнейших интерпретаций смысла вашей фразы, и всего сообщения в целом, и я с удовольствием сменил бы репертуар, если вы наметили бы ту нить, которая вызывает в вас живой отклик. Разумеется, я рискую подать вам очередной пример общеизвестной черты, присущей болезненным людям, видеть и придавать величайшее значение мелким, обычно не замечаемым здоровыми людьми деталям, чем, наверное, подкреплю свою безобразную репутацию, ведь вы всегда можете использовать клише, в котором, ваш покорный слуга садист, извращение которого может принимать форму и представлять иногда рационализированную форму жестокости, включающую в себя желание унизить свой объект, и приписать мне страстное желание причинять боль и ощущение удовольствия от этого. Нет, мой милый друг, вы мне интересны, и унизить вас я совсем не собираюсь, мы все цитируем кого-то, и вы в том числе, будь то ваши наставники, либо оппоненты.
Примитивная моя и нелепая ненависть принимает форму стремления разрушить способность ко вступлению в удовлетворяющие отношения с окружающими и возможность научиться чему-либо ценному в этих отношениях, но я надеюсь, что вы сможете меня оторвать от этого паттерна. Потребностью в разрушении реальности и общения в близких отношениях служит, как нас тому учат великие умы современности, зависть к объекту. Мне действительно приятно думать, что ваш диалог со мной научит меня менее резонёрствовать, обещаю, закрыв глаза на остальные жуткие совпадения, в котором вы, извините за выражение, отбарабанили меня во все места, ведь пикантные подробности моей транскрипции вашего сообщения, как вы наверно уже догадались, ещё более возмутительны, уверен, вы не хотели отомстить за репутацию Великолепного, просто это наверно мимолётное настроение, которое навеяно тем ароматом любви, который вы, наверное, испытываете, надеюсь это не ваш родственник! Простите меня, я захотел немного покуражиться, в самом деле, я извиняюсь!
Наверное, не следовало мне безобразничать, но что поделать, если душа соскучилась по безобразиям, которые ещё и могут рассмешить вас.
С уважением, весьма признателен вам за сочувствие, Фукс.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация -> Психологические консультации Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3 ... 17, 18, 19  След.
Страница 1 из 19

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB