Встречаются два психолога

[Atom]

....Встречаются два психоаналитика. - Слушай, ты не мог бы проконсультировать мою жену?- А сам то ты чего? Да, знаешь,... ты берешь дешевле.

[Cat-Cheshire]

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

Нарочно не придумаешь (лектор в медицинской академии):
- Не было бы Болдинской осени, если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры.

Пасажир выходит из автобуса в незнакомом районе, останавливает первого попавшегося прохожего и спрашивает, как пройти на нужную улицу. Им оказывается психолог:
- Как туда пройти я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом поговорили так откровенно?

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник знает, что дважды два пять и спокоен. Неврастеник же думает, что дважды два - четыре, но нервничает.

- Сколько нужно психологов, чтобы вкрутить лампочку?
- Один. Если лампочка к этому готова...

Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже Ц то это сопротивление; если вовремя Ц то это навязчивость.

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?


_________________
Smile!Smile!

[Cat-Cheshire]

Встречаются два психолога.

П1: Слушай! Я себе новую тачку купил! 160 лошадей, 24 клапана, вспрыск, ABS, ARB, полный привод...
П2: Погоди, ну мы же с тобой профессионалы. Давай просто достанем и
померимся.

девушка, терапевт-роджерианец, возвращается с сессии. вся такая сензитивная, вся такая воздушная, приподнятая, прямо... и тут на неё из подворотни бросается подросток, сбивает с ног, отбирает сумочку, избивает, потом разрывает на ней одежду, насилует, и убегает.
она встаёт, осматривает себя и произносит:
"Такой молодой... а столько проблем"

Два психолога на автобусной остановке.
П1 Что -то давно автобуса нет
П2 ... автобуса нет... Хотите об этом поговорить?

Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать:
Через неделю:
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал : Но теперь я себя за это уважаю!!!

Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит: - Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: - Что вы имеете ввиду?

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то.
Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

В кабинете сидят два психотерапевта:
- Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ...
Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

[Naivnaya]

[Транс]

Стук в дверь кабинета психотерапевта.
- Кто там с такой повышенной тревожностью?
- Смерть...
- Ну и что?
- Ну и все!

[EEK]

На приём к психологу приходит длинногая блондинка.
Психолог вскакивает, срывает с неё одежду, швыряет её на стол и удовлетворяет свои потребности.
Потом, спокойно возвращается на свой стул и говорит:
"Ну что ж я свои проблемы решил, а счем пришли вы."
_________________
. . . и даже если тебя уже съели, у тебя остаётся как минимум два выхода.

[Atom]

Почему врач всегда работает на полторы ставки? Потому что с одной есть нечего, а с двумя - некогда!

[Bb]

пулей сделано больше чем людей? Кто то должен их начинатьже тратить

[имея мне русские придума]

лЕГАЛИЗУЮСЬ ВОТ С ЧАВО:15.01, 18:30
Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу - дает
представление проезжий маг-иллюзионист.
- Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической
энергии человека
В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт.
- Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить
в воздух стул.
Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит:
"Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит
робкая волна аплодисментов.
- А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет.
Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке.
- Для следующего номера мне понадобится доброволец.
Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену
выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением
снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит:"Стоять!". У
старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой
выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет:
- Убью, кто дунет!
Прислал ленин

[ДОДЖ]

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

Три порсенка, Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф, в детстве мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом...

[Ветер]

[Глупость]

Рабинович, за вами рубль!
- Где?!!