Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация
сайт ФППМ

Арт-студия «Тигель»

Двигаем к Раре

Блоги движения «Тигель»

Практическая психология. Наблюдения и комментарии.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация -> Смех, да и только...
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
max400
Ищущий


Зарегистрирован: 14.02.2012
Сообщения: 3
Откуда: Грязовец

СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2012 12:18 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ржевский состарился, глуховат, подслеповат. Сидит в кресле-качалке, вспоминает былые годы и приключения, а вокруг собралась молодежь и слушают, открыв рты. Один ботаник отважился задать вопрос:
- А правду говорят, господин Ржевский, что в молодости вы хотели стать членом суда?
- Эх, молодость-молодость.. Членом сюда, членом туда..
_________________
Ни пуха, ни пера!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
zerex
Ищущий


Зарегистрирован: 18.03.2012
Сообщения: 1
Откуда: Красноярск

СообщениеДобавлено: Вс Мар 18, 2012 3:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?


Катя: Я букет поймала на свадьбе! ! !
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.


Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...


Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней встречаются опять. Вторая рассказывает: - Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................


Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...


Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -
- Как завоевать симпатию начальника. .
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
homelib
Ищущий


Зарегистрирован: 01.05.2012
Сообщения: 1
Откуда: Казань

СообщениеДобавлено: Вт Май 01, 2012 11:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

про холмса прикольно)
_________________
Кредит наличными в казани
потребительский кредит казань
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
yuana7162
Ищущий


Зарегистрирован: 21.05.2012
Сообщения: 1
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Май 21, 2012 5:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
***
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
***
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело
***
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
***
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
***
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
***
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
набор для пикника купить
_________________
набор для пикника
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
UkraineMooen
Ищущий


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 2
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: Пт Июн 01, 2012 4:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Турыст писал(а):
Как вы назовете мужчину в порванном презервативе?
Папа
Хороший мужик.Ну или жадина- пожалел на качественный презерватив.

Surprised
_________________
хостинг
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
arhivarius
Ищущий


Зарегистрирован: 07.07.2012
Сообщения: 4
Откуда: Rossia, Барнаул

СообщениеДобавлено: Вс Сен 09, 2012 3:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.


К врачу психологу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п........ть! Very Happy Smile
_________________
hyip мониторинг ТиЦ 180 Пр 4.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
seoemail
Ищущий


Зарегистрирован: 11.09.2012
Сообщения: 3

СообщениеДобавлено: Вт Сен 11, 2012 2:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

--------------------------------------------------------------

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.


амурский портал
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
seoemail
Ищущий


Зарегистрирован: 11.09.2012
Сообщения: 3

СообщениеДобавлено: Вт Сен 11, 2012 2:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...


----------------------------------------------------------------------------------

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

портал Благовещенска
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
seoemail
Ищущий


Зарегистрирован: 11.09.2012
Сообщения: 3

СообщениеДобавлено: Вт Сен 11, 2012 2:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

-------------------------------------------------------------------------------

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.




информационный портал
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
lednovIWAN
Ищущий


Зарегистрирован: 21.09.2012
Сообщения: 1
Откуда: Россия Калиниград

СообщениеДобавлено: Сб Сен 22, 2012 10:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
_________________
Обзор автомобилей
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
angel737
Ищущий


Зарегистрирован: 03.11.2012
Сообщения: 1
Откуда: Украина, Кременчуг

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 05, 2012 11:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужчина вызывает «Скорую помощь».
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась…
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
vazonov11
Ищущий


Зарегистрирован: 14.01.2013
Сообщения: 1
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2013 11:27 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть! Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Движение ТИГЕЛЬ - Практическая психология, НЛП, соционика, арт-терапия, кинезиология, профориентация -> Смех, да и только... Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 2 из 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB