Дополнительное образование по психологии

Сайт Факультетa Психолого-Педагогического Менеджмента

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта
Главная Психологические тренинги и семинары «Общение без барьеров.» - тренинг коммуникации.

«Общение без барьеров.» - тренинг коммуникации.

Как часто, отчаявшись, вы бросаете даже самым близким для вас людям: «Ты меня никогда не понимала или не понимал», считая этот упрек достаточно оправданным. Ведь дома и в школе, а потом уже в институте или на работе мы постоянно слышим о том, что должны поступать с другим так же, как хотим, чтобы они поступали с нами. Из этого мы логично делаем вывод, что окружающие люди - наши точные копии, только с другими именами, другого возраста и профессии, а иногда и пола…

Конечно, что-то в других может и совпадать с нами, только различий всегда значительно больше, чем сходства. При этом мы упорно стараемся вести себя с ними, как с самими собой. И удивляемся, почему им это не нравится. Чем сильнее окружающие сопротивляются нашему взаимодействию с ними таким образом, тем больше мы прикладываем усилий, чтобы настоять на своём. Вам хочется, чтобы близкий человек заботился о вас. Для вас забота означает звонить несколько раз на дню, говорить о том, как скучают без вас, как любят вас. И вот вы уже сами звоните, сами говорите то, что вам хотелось бы услышать, только, как ни странно, ожидаемой реакции всё нет. Более того, с каждым разом вы слышите всё больше раздражения в голосе собеседника, а иногда он просто обрывает вас и вешает трубку сообщая, что ему некогда. Как тут не расстроиться. Для вас ведь такая забота означала бы, что вас очень любят, а это ощущение так приятно переживать вновь и вновь. Что же здесь не так? Вы поступаете точно так же, как вам хотелось бы, чтобы поступали с вами, а отношения накаляются всё сильней и сильней. Может быть, вы недостаточно часто звоните или недостаточно долго разговариваете? Может быть, надо начинать звонить сразу, как только он вышел из дома или отошел от вас на несколько шагов и тогда всё будет в порядке? Смешно читается? Но ведь именно так мы порой и поступаем. Пропуская первые сигналы раздражения, неприятия близким человеком нашего поведения или вскользь брошенных высказываний. И с упорством, достойным лучшего применения, продолжаем говорить только то, что сами хотели бы услышать, делать только то, что нам могло бы быть приятно в данных обстоятельствах. Почему же, когда человек говорит, что не может есть, например, помидоры, так как у него банальная аллергия, мы можем с этим смириться, даже если сами их очень любим. А когда дело касается привычек, предпочтений, желаний мы бросаем все силы, чтобы доказать, что человек неправ. Причём, принимает это противостояние, порой, довольно грубою форму:
- «Ты не прав, потому что я так никогда не делаю и в моей семье никто и никогда так не делал. Следовательно, ты не прав и тебе надо срочно измениться».
- Во-первых, почему именно мне надо измениться? Во-вторых, почему срочно, ведь я так поступаю всю свою сознательную жизнь, и небо ещё не упало на землю? Более того, я чувствую себя достаточно комфортно. Зачем нужно звонить каждую минуту, отрывать от работы ради чепухи? В нашей семье было принято разговаривать после ужина, в спокойной обстановке, неспешно, и меня это всегда устраивало.

Так что же, может быть что-то «в консерватории» не так? Жванецкий, как всегда, прав - исправлять проблемы нужно именно «в консерватории», то есть в детстве. В детстве родителям проще всего приучать ребёнка взвешенно относиться к своим поступкам с помощью гарантировано-работающего способа проверки: «А ты хотел бы, чтобы так поступали с тобой?» И если нет, то ты не должен так поступать, так говорить, а если «ДА», то молодец и всё у тебя будет хорошо. Ан нет, не будет. Как нет двух идентичных отпечатков пальцев, так нет и двух идентичных людей, которые на всё реагируют абсолютно одинаково, которые любят одно и то же. Да и вам уже не 10 лет, чтобы пользоваться единственным критерием оценки «чёрное/белое», «Хочу, чтобы так со мной поступали/не хочу, чтобы так со мной поступали».

В этом и прелесть действительного общения с человеком, а не попытки загнать его в понятные для вас рамки. Иначе все ваше общение сведется к модели «Я и копия Я №1, №2, №3…»

Умение находить подход к общению с разными людьми в раличных условиях на любые темы, не испытывая при этом стеснения, неудобства и внутренних барьеров - это то, чему мы учим на наших коммуникационных тренингах.

Чем может быть полезен тренинг коммуникации?

  • Вы убедитесь, что все люди разные, но это не мешает им продуктивно взаимодействовать..
  • Вы научитесь понимать и использовать настоящие мотивы и предпосылки коммуникации.
  • Научившись понимать собеседника, вы будете свободно общаться с другими людьми и, главное, получать удовольствие от этого общения.

Лариса Богатова,
Ведущий тренер ФППМ ЦДО.

 


 Программа тренинга здесь

 

Термины

Псевдореминисценции

Псевдореминисценцииобманы памяти, заключающиеся в смещении во времени событий, действительно имевших место в жизни больного. События прошлого выдаются за настоящее. При псевдореминисценции (иллюзии памяти) больные, рассказывая о событиях, происходивших в действительности, сообщают такие факты, которые не происходили вообще или же происходили, но в другое время и не имеют отношения к действительно происходившему.  Содержанием псевдореминисценций являются, как правило, факты обыденной жизни, излагаемые однообразно, обыденно, правдоподобно.

Псевдореминисценции наблюдаются преимущественно во второй половине жизни при различных по своему генезу органических заболеваниях центральной нервной системы. Например, при старческом слабоумии, корсаковском психозе.

Психологический форум

Цитатник

Мы заявляем, что в общении нет ошибок; есть только результаты. Р. Бэндлер, Д.Гриндер