Главы книги об ошибках семейной жизни:

• «Синдром принцессы»
• Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок (не забывайте, что идете все таки к сердцу)
• Претензии, сварливость и уступки, упрямое цепляние за приятные ошибки
• «Черная вдова» или борьба за равноправие
• «Синдром ложной полноценности» (Наташа Грицко)
• Муж главнее детей
• Промискуитет как залог стабильности мужского отношения
• «Чем меньше женщину мы любим» или о манипуляциях

Синдром принцессы

Юная дева, использующая собственную прелестность как неразменный рубль, выполняет программу минимум и выходит замуж за обеспеченного и обожающего мужчину. Механизм развития синдрома (патогенез):

• Программа-минимум под влиянием собственной лени и нежелания отдавать воспринимается как программа-максимум и, соответственно, прекращается движение в направлении поддержания и развития отношений.
• По тем же механизмам муж воспринимается не как кормилец, подлежащий лелеянию, а как скатерть-самобранка, просто выполняющая заказы.
• Обеспеченные мужчины только в исключительных случаях (литературные персонажи) способны выдерживать такое отношение бесконечно (вечно, очень долго, десять лет), и обожание начинает угасать. И здесь принцесса совершает третью ошибку – остывание мужа вызывает не естественное в этой ситуации «подогревание», а нескрываемое возмущение, обвинения в обмане надежд, нарушении брачных обещаний и прочие претензии. И в таком непродуктивном состоянии неудовлетворенного каприза и требовательных рыданий дева пропускает «точку возврата», после которой восстановить отношения уже не удается.

Этиология : воздействие патологической культуры, по мифологии которой получение заботы – главное достижение, а отдавание заботы – глупость и тягостная необходимость (в случае, когда этого невозможно избежать).

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Домовитая и практичная дева выполняет программу-минимум, прикармливает материально и жильем обеспеченного, но неухоженного мужчину и выходит за него замуж. Казалось бы… Но тут!!! – :

• Выполнение программы-минимум снова воспринимается не как старт, а как финиш. Основные усилия души и тела кормилицы направлены не на поддержание и развитие отношений с мужем, а на уход, кормление и «вылизывание». Сначала это, по-прежнему, нравится мужу, но со временем, в соответствии с классическими психологическими законами, когда удовлетворены голод и потребность в безопасности, становится актуальной потребность в любви (духовной) и, если жена, по-прежнему, занята по хозяйству, сытый муж, гонимый законами природы, отправляется искать любовь в других местах.

Этиология: выполняя формулу, служащую названием разделу, жена за освоением траектории забывает о цели; помнит, что путь лежит через желудок (и путь, достаточно надежный), но забывает – куда. Напоминаю – К СЕРДЦУ (в данном случае психологическая траектория не полностью соответствует физиологической).

Эта ошибка становится возможной из-за формальности заботы, когда вместо того, что нужно, отдают то, что есть.

Претензии, сварливость и уступки, упрямое цепляние за приятные ошибки

В основе – попытка свалить вину за недовольство собою и собственной жизнью на, главным образом, ближних, хотя претензии можно предъявлять и дальним. Заочно. При этом возникает интереснейший феномен – кому бы претензии не предъявлялись, направлены они все равно на слушающего, т.е. чаще всего на домашних.

Предъявление претензий не снижает недовольства собой, поэтому не возникают внешние предпосылки для их прекращения, предъявление претензий входит в привычку и супруги превращаются в «мегер и мегЕров». Нудных, сварливых, не знающих, что такое хорошее настроение, и не позволяющих узнать это близкому окружению. Сварливые и претенциозные люди настолько вживаются в убеждение, что ИМ все портят настроение, что появление хорошего настроения у себя даже не замечают или воспринимают его, как какой-то подвох. Ощущение несправедливости собственных претензий и придирок вызывает тревогу, заглушить которую применяется единственно привычный способ – усиление напора.

«Если я тебя придумала,
стань таким, как я хочу»
Песня

А вот истерическая ситуация – женщина ожидает от мужчины эпохальных, судьбоносных, радикальных поступков и обещаний. Жениться. Завести ребеночка. Купить «шубу-машину-брюлики». Уйти от предыдущей жены. Оставить текущую любовницу. И пр. и др. И хотя трусливые и осторожные мужчины этих глупых поступков не совершают и нелепых обещаний не дают, женщины эти поступки видят и обещания слышат, подсознательно истолковывая в пользу своих ожиданий совершенно индифферентные события. А потом обиды, обвинения в обмане, и перепуганные мужчины раз и навсегда сдаются, позволяя в последующем делать с собой что угодно, или драпают, сломя голову, теряя достоинство, пытаясь сохранить остатки здравого смысла.

Этиология – дефицит на уровне четкого разграничения своего собственного и принадлежащего другим.

«Черная вдова» или борьба за равноправие

«Ты уже полгода замужем, а он до сих пор у тебя не под каблуком»
Претензия мамы к дочке – сам слышал

Если юридическое понятие равноправия перенести в сферу психологического… Вообще, понятие равноправия очень формальное. Например, ленивый не будет драться за право на труд, а безработный – за право на отдых. Мужчина – охотник, женщина – хранительница очага. Это биология и психология, то есть проявление законов Божиих. Не знаю, как исторически сложилось, что в семье мужчина «круче». Именно «круче», важнее, а не главнее. Не знаю, когда и как, но сложилось. И достаточно категорически. Настолько категорически, что стоит женщине обогнать в «крутизне» мужчину, ситуация становится чрезвычайно дискомфортной для обоих, но особенно для женщины (мужчины-паразиты сложившуюся ситуацию предпочитают не замечать).

В семье моих родителей все инициативы, а заодно и право их реализации, принадлежало маме. Папа – действительно великий врач – в свободное время лежал с газетой на диване, предпочитая не встревать в домостроительные процессы. Но!! В узловые моменты истории семьи папа включался и говорил: «Нет». И все. И это - таки было «нет». Необсуждаемое, как стихия. Папа всегда оставался лежачим, но главой семьи, и у мамы не было невроза, а у меня развилась совершенно нормальная сексуальная ориентация. Но это, слава Богу, норма. А как же развивается патология?

Патогенез: я думаю, дело в том, что женщины развиваются продолжительнее мужчин. Мужчины перестают развиваться (в большинстве) годам к двадцати пяти (и это еще не худший вариант), тогда как для женщин и 40-45 лет не предел. Поэтому к своим тридцати-тридцати пяти годам многие женщины замечают, что «переросли» своих мужей, и ситуация эта почему то оказывается для них унизительной. Потому что противоестественной.

Тактическая профилактика: выбор мужа с большим запасом прочности или самой постараться остаться дурой недоразвитой.

Стратегическая профилактика: Выращивать сыночков, которые не будут останавливаться в развитии (но это тема отдельного разговора).

Исход и прогноз :

• Мужчина делает «рывок на отрыв» (реально только теоретически);
• На мужчине ставится крест, и дело кончается или разрывом отношений и разводом, или муж переводится в другой социально-эмоциональный разряд (на выбор – «сынок» или «мебель»);
• Женщина продолжает делать вид, что муж – «самый, самый» и с глубоким неврозом попадает, наконец, к грамотному консультанту, после чего могут стать возможными два предшествующих варианта.

«Синдром ложной полноценности» (Наташа Грицко)

Промискуитет как залог стабильности мужского отношения

Муж главнее детей

«Чем меньше женщину мы любим» или о манипуляциях

Главное, чтобы любили меня

© Могилевский Р.А.
2004